Разные анекдоты

На творческуюи высокооплачиваемую работ...

На творческуюи высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.

***

Один молодой врач познакомился с девушко...

Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медики ей не нравятся и решил держать в тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместе в постели. После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает:
- Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли?
- Да, я врач. Но как ты догадалась?
- По твоей манере мыть руки: ты их отряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в операционную. И еще один вопрос: ты, случайно, не анестезиолог?
- Да ты просто ясновидящая! Как ты догадалась?
- Потому что я ничего не почувствовала.

***

Выдержка из записной книги сисадмина - Л...

Выдержка из записной книги сисадмина
- Лучший способ поднять упавший канал--> лизнуть
модем

***

нАЗЪБКЕМХЕ Б НАЫЕЯРБЕММНЛ РСЮКЕРЕ: "яЛШБ...

нАЗЪБКЕМХЕ Б НАЫЕЯРБЕММНЛ РСЮКЕРЕ: "яЛШБЮИРЕ БМЕ ГЮБХЯХЛНЯРХ НР ОНЯРЮБКЕММШУ ЖЕКЕИ Х ДНЯРХЦМСРШУ ПЕГСКЭРЮРНБ".оПХЯКЮК юМНМХЛ

***

Забегает мужик в государственное задание...

Забегает мужик в государственное задание в грязной обуви. Уборщица: - Что вы делаете? Посмотрите на вашу обувь, из за таких как вы мне приходится все это вытирать!Мужик: - Женщина, если бы не такие как мы, то ты бы здесь не работала!

***

Никогда с деньгами не бывает так хорошо...

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

***

Муж и жена начали заниматься любовью. И ...

Муж и жена начали заниматься любовью. И вдpуг по pадио:
- Внимание, внимание, началась тpетья миpовая война! Hа наш гоpод падает атомная бомба! Пpощайте, товаpищи,... - гоpько плачет.
Жена - мужу:
- У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...

***

Решили встретиться три президента: Intеl...

Решили встретиться три президента: Intеl, IВМ и МiсrоSоft.
Собрались, начали совещаться. Вдруг у президента IВМ запищал бипер.
- Прошу прощения господа, я должен на минуту прерваться.
Он прислоняет к уху часы, подносит ко рту кончик галстука и отдает несколько распоряжений.
Совещание продолжается. Вдруг раздается тихий музыкальный звук. Президент Intеl извиняется, нажимает себе на мочку уха, что-то выслушивает и произносит несколько фраз прямо в воздух.
- Вау! - говорят коллеги, как же устроен ваш телефон?
- Все очень просто, в ухо мне вставлен маленький наушник, а микрофон находится прямо во рту в зубной коронке.
- О кей, говорят коллеги. Совещание продолжается. Вдруг раздается ужасно громкий неприличный звук испускаемых газов.
Все вопросительно смотрят на Билла Гейтса, президента МiсrоSоft.
- Извините господа, не найдется ли у вас нескольких листков бумаги? Мне нужно срочно принять факс

***

Учитель-наркоман проводит урок биологии....

Учитель-наркоман проводит урок биологии. Забив косарь, начинает рассказывать про обитателей морей и океанов:
— Дети (напас), рыба-меч — это такая рыба (напас), которая где-то надыбала меч! (Напас) И ваще, это самая центровая рыба мирового океана! (Напас) При помощи своего меча (напас), она нападает на рыбацкие лодки, китобойные катера (напас), а иногда на океанские лайнеры! (Напас) Но когда ей становится скучно в воде (напас), она выходит охотиться на берег! (Напас)
Тут встает Маша и говорит: — Но она же рыба! Как она может передвигаться по суше???!!!
Учитель (докуривая папиросу): — Пацавааааатая!!!

***

Обдолбанный наркоман сидит в троллейбусе...

Обдолбанный наркоман сидит в троллейбусе:Заходит ветеран-инвалид и становиться рядом, но нарк ноль внимания. Ветеран:- Я вот на войне ногу потерял.. Нарк ноль внимания.- Когда я воевал, ногу потерял.. Hарк ноль внимания.- Я ногу потерял на фронте.- Да отстань ты, дед, не видел я твоей ноги.