Разные анекдоты

Долго шел Иван Царевич по лесу. И кричал...

Долго шел Иван Царевич по лесу. И кричал звонким голосом. Ужель, думал, перевелись царевны на миру. Никого не вызвал, лишь встретил лису рыжую, по делам мимо пробегавшую. Дай, думает Иван, хоть лису тр*хну. Поймал, тр*хнул. А лиса об оземь ударилась, и в воробушка обернулась. Ну, думает Иван. Неспроста это. Подвох где-то. Обернулся он ясным соколом и пустился в небеса голубые, долго не мучился. Догнал воробушка и тр*хнул, а воробушек упала на воду, и обернулась рыбкой золотою. Думает Иван что попал я. Надо дело до конца доделывать. Обернулся он пираньей зубастою, и припустился в погоню. Тут уж попотеть пришлось, долго бороздил он моря океаны, догнал, тр*хнул. Быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается. Решил Иван не останавливаться на достигнутом, а тр*хать это странное создание, пока красна девица не получится. А получится ли. Бог его знает.

***

Беседуют два старичка. Один другому: -...

Беседуют два старичка. Один другому:
- Замечательная у нас молодеж. Времена-то вон какие - все бедно живут, а они одну папироску на 5 курят и все равно смеются...

***

Посреди моря на островке стоит маяк, гд...

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.

***

- Давайте выпьем, Наташа, сухого вина......

- Давайте выпьем, Наташа, сухого вина...
- Хорошо. Насыпайте.

***

Уволился гинеколог с работы и решил пойт...

Уволился гинеколог с работы и решил пойти в автосервис. Пришел он в сервис, подходит к нему мастер и спрашивает:
- У иномарки двигатель сможешь перебрать?
- Смогу.
Через некоторое время мастер возвращается и глаза у него лезут на лоб,и он говорит:
ВСЕ ВИДЕЛ, НО ЧТОБ ДВИГАТЕЛЬ ЧЕРЕЗ ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ ПЕРЕБИРАЛИ!!!

***

Парень подходит к девушке:- Девушка, у в...

Парень подходит к девушке:- Девушка, у вас на попе муха!Она:- #бет?- Да нет, пока просто сидит.

***

Одна подруга рассказывает другой: - Всег...

Одна подруга рассказывает другой: - Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...

***

Объявление: ""Снимаю порчу по PIN-коду в...

Объявление: ""Снимаю порчу по PIN-коду вашей кредитной карточки!""

***

— Какое по счету образование вы хотите ...

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

***

После смерти тещи, согласно завещанию ее...

После смерти тещи, согласно завещанию ее тело кремировали. Возвращаются из крематория домой с урной в руках дочька и зять. Дочь: "Милый, давай поставим маму на пианино, она так музыку любила!" Зять: "Ну, уж нет! Давай ее лучше в песочные часы засыпем. Пусть работает!"