Разные анекдоты
Девушки, если не хотите испортить свадьб...
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными.
***
- Лидия, идемте совершим половой акт. - ...
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.
***
Главный военный гинеколог Российской арм...
Главный военный гинеколог Российской армии недавно стал генералом, а когда его сделают маршалом, звание его будет: "Главный маршал родов
войск"
***
Приходит девчонка на исповедь, ну и гово...
Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я продажная женщина.
Он ей:
- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет...
- Да вы не дослушали, святой отец, я, продажная женщина, курю.
***
Обычная коррупция - это когда откат мен...
Обычная коррупция - это когда откат меньше 50%.
А когда откат больше 50% - это уже наглое и хамское воровство!
***
Мы вам можем предложить три формы расчет...
Мы вам можем предложить три формы расчета, на выбор: нал, безнал и анал.
***
Самой эффективной антикризисной мерой пр...
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.
***
Семья приехала устраиваться на летнюю да...
Семья приехала устраиваться на летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением):
- Вы же говорили, что детей у вас нет!
- Так это ж разве дети? Это сволочи!
***
Безперебойный стук в дверь... - Кто там?...
Безперебойный стук в дверь...
- Кто там?
- Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили!
***
Маленький мальчик просит папу: - Пап рас...
Маленький мальчик просит папу:
- Пап расскажи сказку...
Папа подумав..тихим голосом
ну слушай:
- Завтра..папа придет домой
пораньше..трезвый..купит маме
цветы, а тебе трехколесный велосипед..