Разные анекдоты

Строительная фирма "Нижний Новгород Стро...

Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"...Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ HА СОВЕСТЬ

***

- Я вчера жену в зоопарк водил. - И как?...

- Я вчера жену в зоопарк водил.
- И как?
- Не взяли...

***

Ну мужик на заправке заправляется короче...

Ну мужик на заправке заправляется короче. Вставил "пистолет" .....
Тут джип с "братками" подлетает выскакивают братки вытакскивают у него из бакак
"пистолет" из машины и себе в бак.
- Короче ты заплатил, а мы заправимся
Ну мужик спокойненько открывает богажник своего жигуленка достает "колашников"
дает очередь......
Ну в общем кладет всех "братков"
Остается в живых водитель Джипа. Выползает и говорит.
-Слухай братишка ты что, в натуре сделал? Сейчас ведь менты подъедут тебя же здесь
похоронят.
-Не похоронят. У меня лицензия есть на отстрел "зверей"
-Да ну?
-Да на посмотри.
Ну показывает ему лицензию в которой написано, что имеет права убивать "зверей",
"братков" ну и в общем всякую шваль.
Браток увидел и говорит.
-Где взял?
-Да вот, в отделении каждому желающему выдают.
В каком?....
Ну мужик ему адресс дал.
Тот садится в джип, братков своих мертвых (мужиком заваленных)
оставляет и пулей в то отделение. Приезжает дает "бабки". Ему лицензию выдают.
Ну в общем все нормально. На радостях едет "браток" и думает. Испытать бы надо.
Ну короче приезжает на один из овощных рынко. Ни слова не говоря достает "калаш"
и довай по "айзерам" да по "обезьянам черномазым" палить. Три рожка "высадил".
Всех положил. Тут ОМОН влетает. Руки ему давай выкручивать. Ну браток естественно им..
-Да вы чо в натуре? Я же свой у меня и лицензия есть на отстрел "зверей"
-Где?
Да в кармане.
Ну ОМОНовцы обыскали. Читают.... А потом....
-Ну в общем все правильно. Лицензия на отстрел "зверей" есть,
но какого хрена тебя в заповедник занесло?
Жена НР жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты,
а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
Новый русский решил жениться.
Будущая теща недовольна выбором дочери:
"Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь,
ты ж даже гвоздя не забъёшь..." Новый русский: "Ну, мамаша, это вы наехали!
Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?..."

***

Сидят в кyпе четыpе женщины. Оказалось ч...

Сидят в кyпе четыpе женщины. Оказалось что все возвpащаются с кypоpта.
Одна говоpит:
- Пpиедy и все-все мyжy pасскажy!
""Hy и дypа!"" - подyмала втоpая.
""Hy и смелая!"" - подyмала тpетья.
""Hy и память!"" - подyмала четвеpтая.

***

Спрашивает сын (С) у отца (О): (С) - Па...

Спрашивает сын (С) у отца (О):
(С) - Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
(О) - Потому что в хоккей играют - настоящие мужчины!

***

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который...

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес!
- Пустяк, не стоит благодарности...
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

***

Новый русский приезжает в Вену, останавл...

Новый русский приезжает в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостинечном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
- Может, апельсиновое желе?- подсказывает официант.
- Неси.
-Кофе-глясе?
-Неси…
-А может, шарлотку?
-Шарлотку? –с интересом спрашивает новый русский.- Можно. Пускай идет прямо в номер!

***