Разные анекдоты
Встречаются как-то два мужика (М1 и М2)....
Встречаются как-то два мужика (М1 и М2). Один другого спрашивает:
М1: Ну, как у тебя дела?
М2: Да вот недавно женился... на автоинспекторе.
М1: Ну и как?
М2: Да... В первую же брачную ночь 3 раза оштрафовала
М1: За что???
М2: За превышение скорости, за двойной обгон и за остановку в неположенном месте...
***
Идет молодая красивая девушка и видит, ч...
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу,позвонила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хочешь сторону)... и весь черный и волосатый. Грузин:
- Чэго надо?
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...
<
***
Германия. Русские накурились травки и ре...
Германия. Русские накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик. Катались они недолго.
Приезжает местное ГАИ, подходит гаишник к машине в которую они врезались. Они довольно долго ждут. Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат - ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят - гаишник проверяет документы, просит подписать протокол - мол, все нормально.
Они в удивлении: - Что случилось?
Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались...
***
сестра жирного сидит одна в комнате, и в...
сестра жирного сидит одна в комнате, и вдруг в комнату
вбегает огромный кабан.
- ой! - вскрикрвает она, - мышь!
***
Винипух будучи медведем во время зимней ...
Винипух будучи медведем во время зимней спячки любил сосать лапу, пятачок будучи свиньей любил этим воспользоваться.
***
Директор фирмы,разговаривая по телефону ...
Директор фирмы,разговаривая по телефону спрашивает у секретарши:
- Катенька, а сколько нулей в миллионе?
- Шесть, Пал Палыч!
Директор в телефонную трубку:
- Видишь,я был прав. В одном миллионе их шесть,значит в двух-двенадцать...
***
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, ...
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас — пьянки.
***
Ржевский на Невском проспекте видит даму...
Ржевский на Невском проспекте видит даму в белом кружевном платье с белой пушистой собачкой.
- Как же к ней подойти и что сказать? - размышляет он крутя ус. Принимает решение и бодрым шагом направляется к ним. Подойдя, подфутболивает собачку и та с визгом улетает до середины Невы.
- Что-то низко сегодня летают, мадам! Не к дождю ли-с?
***
- Если знакомые начинают регулярно упраш...
- Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой на память, интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся больше всего, то пора всерьез задуматься о собственном здоровье.
***
К Холмсу приходит посетитель в потертом ...
К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:
- Вы же никогда не помогали бедным!
- А он не бедный, у него 1000$в кармане было!
- А давайте пересчитаем вместе!