Разные анекдоты

Если бы упаковка сыров ""Хохланд"" была ...

Если бы упаковка сыров ""Хохланд"" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD...

***

Падает самолёт. Пилот попросил стюардесс...

Падает самолёт. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни. - Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздаёт всем свои визитки.

***

Вчора закінчились всенародні змагання гі...

Вчора закінчились всенародні змагання гінекологів. Перше місце отримав лікар, акушер-гінеколог Чидорюк О.Г.
Він через ключову шпарину в дверях обклеїв кімнату фотообоями.

***

После бурной ночи парень говорит девушке...

После бурной ночи парень говорит девушке:
- Дорогая, если бы я знал, что ты ещё девушка я бы не начал так быстро!
- Дорогой, если бы ты не начал так быстро я бы успела снять колготки!

***

Жена изменяет мужу, вдруг слышится звук ...

Жена изменяет мужу, вдруг слышится звук открываемой двери.
- Господи, помоги мне! - умоляет женщина.
- Хорошо, но умрешь ты от воды!
Заходит муж, любовник исчезает.
Проходит 20 лет: жена воды много не пьёт, не купается, на море не отдыхает... Вдруг ей предлагают "горящую путевку" на курорт, да ещё и почти бесплатно!
Поехала, чудесно отдохнула, и думает: Господь Бог уже всё забыл - в море ведь купалась и всё в порядке. Плывет домой на теплоходе, и вдруг, он начинает тонуть.
- Господи! Я понимаю, я - грешница, но почему погибают все эти невинные люди?
Голос с неба:
- Я вас, б...дей, 20 лет собирал!

***

-Мама,мне так жалко лошадок,что они не м...

-Мама,мне так жалко лошадок,что они не могут в носу поковырять.

***

Плывут две лодки.В одной - однозубый,а в...

Плывут две лодки.В одной - однозубый,а в другой - одноглазый.Так получается,что одноглазый выбивает веслом зуб однозубого. -Прости....Я не хотел...-это случайность! Извини..!!! -Сё,млин,исвини-исвини? - тыкает пальцем в глаз - Спокойной носи!

***

- Что-то спать охота. - Так после обеда ...

- Что-то спать охота. - Так после обеда всегда спать охота. - Но я же не ел! - А привычка-то осталась.

***

Не могу стоять на своем. Слишком больно....

Не могу стоять на своем. Слишком больно...

***

а суде у мужика спрашивают: Подсудимы...

а суде у мужика спрашивают:
Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке.
Он кур тайком дома разводит,
это-то в городе-то,
да на двенадцатомто этаже-то.
Я три месятца у психиатора лечился,
считая что кукореконье это -
плод моего больного воображения.