Разные анекдоты

Пошли два друга на медведя. Как полагае...

Пошли два друга на медведя. Как полагается сначала это дело смочили. Потом добавили. Мало. Добавили еще и еще. Одному надоело, решил выйти на свежий воздух. Глядь за кустом медведь. Он бежать. Медведь за ним. Охотник подскользнулся, упал у самой избушки. Медведь запнулся за него и кубарем влетел в избушку. Упавший встает, закрывает дверь, крича:
- Вася, разделывай этого, я пошел за другим.

***

Беседует директор фирмы с женой. Директо...

Беседует директор фирмы с женой. Директор:
— Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
— И сколько программ он написал?
Директор:
— Ни одной.
Жена:
— ?
Директор:
— Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово «Windows», то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

***

Не все в этом мире продается за деньги. ...

Не все в этом мире продается за деньги. Что-то бывает и на халяву.

***

Приходит мужик в ресторан и заказывает в...

Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев, ну официанты на уши, приносят ему то, что он заказал, ну и смотрят. А мужик берет, съедает ведерко и делает заказ там - бифштекс, салатику, коньячку и т. д. Hу, тут уже официанты не выдержали и спрашивают:
- Простите, но зачем вам понадобилось съедать ведро помоев перед всем этим?
- Так то я для солитера, а это - для души!

***

Спiймали мєнти iнтердєвочку, ну i давай ...

Спiймали мєнти iнтердєвочку, ну i давай її стидити, мовляв, шо ж ти, родная, бл*ядством займаєшся. А вона i каже :
- Нiкакая я не бл*ядь, а народная целiтєльнiца.
- Ага,- кажуть мєнти,- а шо ж ти таке робиш, шо ото ти народная целiтєльніца, га?
- Як то шо? Вивожу з органiзму лишню спєрму !

***

Начальник собрал подчиненных: — Боюсь, я...

Начальник собрал подчиненных: — Боюсь, я должен уволить одного из вас… Негр: — Меня не уволите — расовая дискриминация! Женщина: — Меня тоже — угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул: — Ммм… По-моему, я голубой…

***

Поступил в продажу новый вид презерватив...

Поступил в продажу новый вид презервативов, надевающихся
на голову и изменяющих внешность. Доступны следующие
разновидности: "Прокурорский", "Министерский" и "Маски-шоу"
(с бронежилетом).
Предохраняйтесь, граждане!

***

Бабушка -90 лет ждет в гости 2-х подруг,...

Бабушка -90 лет ждет в гости 2-х подруг, которым тоже за 90. Чтобы ничего не забыть, она пишет себе записку: 1. Угостить кофе;2. Подать торт;3. Поделиться новостью и т.д.Пришли подруги, она подала кофе - сидят; она пошла уносить кружки, увидела на кухне записку и прочитав первую надпись опять приносит кофе. И так три раза. Подруги уходя домой говорят:Первая:- Слушай, Дашка то у нас совсем - мы к ней в гости пришли, а она даже кофе нам не налила!Вторая:- А мы че у Дашки были что ли?

***

РЕКЛАМА: ТАМПАКС - ТАМ ГДЕ ВЕСЕЛО!!...

РЕКЛАМА:
ТАМПАКС - ТАМ ГДЕ ВЕСЕЛО!!!

***

Мужика принимают на работу. - Здравств...

Мужика принимают на работу.
- Здравствуйте, как Вас зовут?
- С-с-семенов П-п-п-пётр Ф-ф-фёдорович.
- Вы что, заикаетесь?
- НЕТ, это мой отец заикался, а тот, кто меня регестрировал - просто идиот какой-то!