Разные анекдоты

Да я в твои годы вагоны разгружал пок...

Да я в твои годы вагоны разгружал
пока не поймали :)

***

Кадровый состав типовой фирмы. Директор:...

Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан.
Секретарь: Залеткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджер проекта: Маразматиков.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперт-аналитик: Бездумов.
Специалист аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Красноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руцководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, потеряйко, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло,Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкиных, Холодных, Грязнова.

***

- Что такое горе от ума?- Это когда проф...

- Что такое горе от ума?- Это когда профессор зарабатывает в месяц столько, сколько проститутка за ночь!- Чем работяга отличается от депутата?- Мозолями! У одного они на руках, у другого на языке!- Почему по закону депутат свободен от уголовной ответственности? - Потому, что всю ответственность за его деятельность несут избиратели!

***

Судят программера. Судья: — Потерпевшая...

Судят программера. Судья:
— Потерпевшая гражданка Х утверждает, что вы при всех, ни с того, ни с сего, в общественном транспорте ткнули ее пальцем, извините, в зад.
Программер:
— Господин судья, я не виноват! Это интернет-синдром: так и тянет все время на что-нибудь кликнуть и открыть!

***

-Рабе! Мой сын- самый отъявленный хулига...

-Рабе! Мой сын- самый отъявленный хулиган! Он никого не слушает. Его невозможно наказать, он ничего не боиться! Помогите мне его приструнить, умоляю!
Ребе подумал и взял сына к себе на три дня. Но в тот же день он его вернул сословами ""Заберите своего гаденыша!"". Тогда отец отвел мальчика к старейшене. Но ситуация повторилась. Тогда измученный отец отдал его батюшке. Мальчика не вернули ни вечером, ни через три дня. Через неделю отец приходит и видит, что его сынуля знает все молитвы, ходит на каждую службу, бьет поклоны, чистит, моет и убирает практически весь приход и вообще ведет себя как агнец Божий.
-Сына! Что с тобой сделали? Неужели ты стал православным? Тебя били? Чем они тебя так напугали?
-Папа, какое били! Просто когда я пришел в церковь и увидел, что ОНИ распяли нашего, я понял, что они не шутят!

***

- С чем у Вас ассоциируется темно-синий ...

- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

***

- В лес по ягодицы - Hа чужую кровать рт...

- В лес по ягодицы
- Hа чужую кровать рта не разевать
- Превратим наш город в цветущий - Сыграть в ящур
- Пифагоровы штаны на все стороны рваны

***

У армянского радио спрашивают:- Что гроз...

У армянского радио спрашивают:- Что грозит зятю если он утопит свою тещу в море?Ответ:- Обвинят в загрязнении окружающей среды.

***

Встреча президента(П) и министра финанс...

Встреча президента(П) и министра финансов(М):
М:Бастуют шахтёры из за здержки з/п.
П:Выплатить зарплату шахтёрам.
М:Бастуют учителя из за здержки з/п.
П:Выплатить зарплату учителям.
М:Бастуют учителя, шахтёры и рабочие.
П:Выплатить зарплату ОМОН`у.

***

В цирке выходит конферансье и объявляет:...

В цирке выходит конферансье и объявляет:
"Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью"
На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство. Тут опять выходит конферансье и говорит: "А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд" Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать. А конферансье говорит: "Я же говорю - убегать бесполезно - мальчик же с феноменальной памятью!"