Разные анекдоты
Забрали интернетчика в армию. На границе...
Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.
***
Два джентльмена стоят на мосту через Тем...
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!" Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.
***
Переполненный пассажирами автобус стоит ...
Переполненный пассажирами автобус стоит на остановке с открытыми дверями. Водитель не может начать движение из-за невозможности закрыть их. Громкий голос кондуктора: "Пассажиры, кто не вошел, выйдите!"
***
""Вы смотрите прямую трансляцию матча че...
""Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча...""
***
Шо за проблема? Ищут Тигипко.И куда он д...
Шо за проблема? Ищут Тигипко.И куда он делся?
Ясно сказали же Вам - на лыжах в Альпах катается! Снег сойдёт - найдёте.
***
Папа Римский, Иоанн Павел ||(кто не знае...
Папа Римский, Иоанн Павел ||(кто не знает - он бывший епископ из Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой, дешёвый супермаркет. Зашёл он, купил, что хотел, выходит, а навстречу ему директор супермаркета с букетом цветов несётся. Папа(расстроганно и удивлённо):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
- Ни то ни другое, Вы - первый поляк, который у нас ничего не украл!!
***
В купальне старый мизантроп Графиню граф...
В купальне старый мизантроп Графиню граф держал в узде,
Увидел восемь дамских туфель. И бил жену он по субботам,
С досады скорчился, как трюфель, Чтобы отбить у ней охоту
Упал он в воду и - утоп. С пажом любезничать везде.
***
Представители мужского пола делятся на т...
Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
***
Профессор Плейшнер третий раз прыгал из ...
Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого этажа, но яд почему-то не действовал.
***
Жил в деревне мужик и было у него три с...
Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили.
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!