Разные анекдоты

К мужчине пришли гости. Он их предупрежд...

К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
- А что же ты его не выкинешь?
- Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.

***

Встречаются на лестничной площадке евреи...

Встречаются на лестничной площадке евреи (соседи):
-Послушайте, Абрам, вы же если мне не изменяет память, меховщик?
-Таки да, Сарочка, меховщик
-Ну так зашей своей кошечке ж*пу, чтобы не ср*ла у меня под дверью

***

Идут 2 чукчи и тащат убитого моржа за хв...

Идут 2 чукчи и тащат убитого моржа за хвост. Навстречу им геолог:- Вы чего придурки его за хвост-то тащите? Он же зубами тормозит? Вы его возьмите за зубы!Чукчи так и сделали. Идут, значит. Тут один говорит:- А-а, молодец, однако, геолог - и правда легче тащить.- Дурак твой геолог - опять к морю пришли!

***

В психиатрическую больницу нашего города...

В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.

***

Идет мужик по базару. Вдруг слышит:- Эй,...

Идет мужик по базару. Вдруг слышит:- Эй, дарагой! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та посмотрела и говорит:- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!Мужик:- Это что, по линиям видно?Цыганка:- Нет, золотой, по мозолям.

***

Пациент на приеме у логопеда: - Доктор, ...

Пациент на приеме у логопеда:
- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч"
- Ну почему же, Вы отлично выговариваете букву "Ч"
- ЧпаЧибо, доктор

***

Гитлер в аду встречает Наполеона: - П...

Гитлер в аду встречает Наполеона:
- Пойдём напьёмся с горя!
- С какого?
- Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали...

***

Как-то учитель-полиглот сопровождал одно...

Как-то учитель-полиглот сопровождал одного американского бизнесмена в деловой поездке, и зашла речь о менталитете.
— Вот, мы американцы, разработали и мобильную связь, и силиконовые чипы. А вы, русские, что изобрели за последние годы?
— Да мало ли чего изобрели! – пожал плечами учитель. – Вот мой сосед, например, изобрел машину времени.
— Что за машина времени? – удивился американец.
— Ну, это просто и гениально. Заходишь в магазин, покупаешь бутылку водки, выпиваешь её залпом – и ты моментом прямо из сегодня попадаешь в завтра.

***

Бригадир отчитывает тракториста: - Я же ...

Бригадир отчитывает тракториста: - Я же тебя вчера говорил: не пей больше! - А я больше и не пил больше - выпил, как обычно.

***

- Владимир Владимирович, а что это у ва...

- Владимир Владимирович, а что это у вас так всё убого - старый телевизор, потертый диван, полинявшая одежда, забитая жена? . .
- Знаете... я очень бедно так живу...
- Владимир Владимирович! Мы - не из налоговой! И не из Гаагского трибунала! Мы - просто переписчики!