Разные анекдоты
Вчера состоялась встреча Президента Росс...
Вчера состоялась встреча Президента России Путина и Канцлера ФРГ Шредера. Беседа велась на немецком языке, которым российский Президент владеет в совершенстве, только во время беседы Канцлер часто вскидывал руки вверх и достовал свои документы.
***
- Какой прелестный ребенок! Славное личи...
- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?
- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.
***
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша...
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...
***
Часть первая. Военный аэродром. Десантни...
Часть первая. Военный аэродром. Десантники, погружающиеся в самолет. На краю полосы стоит еще один, весь забинтованный:
- Товарищ майор! Ну последний шанс!
- Я сказал - нет!
- Ну товарищ майор! Обещаю - в этот раз парашют раскроется... Мне его Пилипенко укладывал, а он...
- Ну...
- Пожалуйста, товарищ майор!..
- Ладно. Разрешаю. Последний шанс.
Часть вторая. Колхоз "Особые приметы Ильича". Собрание сельсовета. На скрипящую трибуну выходит докладчик, не находит стакана, делает глоток из треснувшего графина...
- Так... Дела у нас идут... неважно. Посевная на носу, а у нас что? Сеялки ни к черту не годятся, все разворовали... Зерна тоже нет - сеять нечего... Запчастей и топлива нет, трактористы перепились к чертям... Коровы тоже к чертям... Доярки, мать их так, из фермы публичный дом устроили...
Тут раздается страшный грохот, потолок проваливается. Прямо на трибуну падает тело в бинтах и камуфляже и разваливает ее в щепки. Докладчик, выбираясь из-под обломков, с надрывом в голосе:
- И ОПЯТЬ ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ ПАРАШЮТИСТ!!!
***
Объявление:Меняю ковёр персидский, ручно...
Объявление:Меняю ковёр персидский, ручной работы, 2х3 метра, на кусок сала такого-же размера.
***
После первой брачной ночи муж начал заик...
После первой брачной ночи муж начал заикатся. Она долго не думая ведет его по врачам и тут они попадают к врачу сексопатологу. Врач осмотрев пациента и выслушав жалобы говорит:
- давайте проведем маленький експеремент.
Садит мужа на стул а сам плюхается на кушетку возле супруги пациента. Ложит руку на коленку женщины и мило так спрашивает
(в)- Что я делаю?
(м)- Л-л-л-лааап-п-паешшшь
Врач с большим интересом предварительно положив руку на плечё супруги
(в)- А теперь что я делаю?
(м)- Об-б-б-нимм-м-маешшшь
Врач не долго думая страстно целует женщину, а потом спрашивает
(в) - Ну а ТЕПЕРЬ?!
(м)с безразличным лицом - Ц-ц-ц-целуешь...
Врач внимательно так на него смотрит и наченает раздевать женщину догола
(в) - А ТЕПЕРЬ?!!
(м) с кислой миной - Р-р-р-рраз-з-здев-в-в-в-ваешь
Врач махнув рукой на пациента смотрит на разогретую красивую обнащенную девушку и начинает с ней заниматся сексом. Ну и пыхтя задает вопрос
(в)- Ну МУЖИК А ТЕПЕРЬ-то ЧТО я деЛАЮ?!!!!
(м)еще более безразлично - Т-т-т-ттр-р-р-рипер цепляешь...
***
Во вpемя полета вдpyг послышался в сало...
Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
***
- Не трогайте меня, я - чернобылец!- Чер...
- Не трогайте меня, я - чернобылец!- Чернобылец говоришь, покажи свои документы!- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!
***
Гаишник (Г)останавливает мужика (М), про...
Гаишник (Г)останавливает мужика (М), проехавшего на красный свет.
Г: Сержант Петров, Ваши права.
М: Нет у меня прав.
Г: Как нет? А документы на машину?
М: Нету, в угоне она...
Немая сцена.
Г: А ты не пьян?
М: Ну выпил пол-бутылки...
Г: А на заднем сидении в пакете что?
М: маковую соломку другу везу...
Г: Открой багажник.
М: Не буду, труп там.
Гаишник в ступоре. Хватается за рацию,
- Труп в багажнике, машина в угоне.. короче, вызывает подкрепление.
Минут через пять приезжает бобик. Выходит лейтенант (Л), видит офигевшего сержанта.
Л: Ну что тут у вас?
Г: Да вот....
Лейтенант мужику - Ваши документы
М: Вот права, пожалуйста...
Л: Чья машина?
М: Моя, вот техпаспорт.
Л: Что в багажнике?
М: Вот запаска, домкрат...
Лейтенант косится на сержанта.
Г: Наркотики у него на заднем сидении.
Л: Что в пакете?
М: В баню собрался, вот веник, тапочки...
Г: Пьяный он...
М: Ну ты еще скажи что я на красный свет проехал.
***
Проще всего познакомиться с девушкой на...
Проще всего познакомиться с девушкой на улице - милиционеру. Достаточно просто проверить документы. Но вот понравиться ей при этом сложнее...