Разные анекдоты
Бар. Три представительницы древнейшей пр...
Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты. Англичанка:
- Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: "50 фунтов!" Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу.
Француженка:
- Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: "300 франков!", затем забираю деньги и ухожу.
Русская:
- А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладет меня на спину и говорит: "Сдвинь ягодицы!" - я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной карточкой и говорит: "Оплачено".
***
- Вчера разминался на танталовой дорожке...
- Вчера разминался на танталовой дорожке стадиона, поворачиваюсь и вижу - лев бежит за мной!- Как же ты от него спасся?- Да лев сначала поскользнулся, потом понюхал свои лапы, скривился и пошел прочь!
***
Приходит молодой поп служить службу. Под...
Приходит молодой поп служить службу. Подходит к нему старый батюшка:
- Ну что, боязно, сын мой?
- Да боязно, батюшка, боязно. А что делать-то?..
- Ну ладно, там за иконой Божьей Матери бутылёчек стоит, пойди-ко ты остограмься..
На следующий день...
- Ну что, батюшка, как я отслужил?
- Да плохо, сын мой, плохо..
- А в чём же дело-то?
- Во-первых, я тебе сказал остограмиться, а ты - обутылился, во-вторых, на алтарь восходят, а не воползают, в-третьих, рясу в трусы не обязательно заправлять, в-четвёртых, кадилом помахивают так (показывает как положено), а не размахивают им над головою, в-пятых, никакой матери, кроме Божьей Матери нет, в-шестых, прихожан называют прихожанами, а не пи@ми, в-седьмых, в конце молитвы говорят "Аминь", а не "Пи@ц", и в-восьмых, в конце проповеди прихожанам говорят "Идите с миром", а не "Пошли вы все на х@й"...
***
Голодный мужик заходит в столовую. Смотр...
Голодный мужик заходит в столовую. Смотрит в углу сидит интеллегентного вида мужчина и увлеченно читает газету, а возле него стоит большая тарелка борща. Мужик берет ложку и подсаживается к столику. Сидящий за столиком не обпащает на него никакого внимания и продолжает читать газету. Мужик потихоньку съедает ложку борща, потом еще одну и видя, что сидящий за столом не обращает на это никаго внимания пододвигает к себе тарелку и начинает наворочивать борщ. Когда он доедает тарелку до дна, то видит на дне грязную расческу всю в волосах. У мужика происходят спазмы желудка и весь борщь возвращается в тарелку. Интеллегентный мужчина отрывается от газеты поворачивается к мужику и спрашивает:
- О, и вы до расчески дошли?
***
За деревней у рекиМочат зайцев старикиВо...
За деревней у рекиМочат зайцев старикиВоть те бабы баинькиОт дедушки Мозаиньки.
***
- Это архивекторальное историко-аналитич...
- Это архивекторальное историко-аналитическое явление установления господства доминирующего генотипа космогональной личности, - подумал Штирлиц. - Прямо не знаю, что и ответить... - подумал Мюллер.
***
Подходит Королева с утра, в понедельник ...
Подходит Королева с утра, в понедельник к зеркалу и говорит: - Свет мой зеркалльце... заткнись, сама знаю.
***
- Подсел я к девушке, хотел познакомится...
- Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"
***
В камере сидят двое узников. Долго молча...
В камере сидят двое узников. Долго молчат. Потом один встаёт, потягивается.
- Ну, что ж, придётся тут немного пожить...
Подходит к окну - и вдруг кричит:
- Представляешь, нас поселили с видом на банк!
Напарник мрачно ворчит:
- САДИСТЫ...
***
Хакеры взломали личный сайт Бога, постав...
Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченный кредит и бесконечную жизнь...