Разные анекдоты

Тpи маленьких мальчика хвастаются дpуг п...

Тpи маленьких мальчика хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду.
Пеpвый:
- Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp!
Втоpой:
- А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед!
Тpетий:
- А я..., а у нас..., а нас у мамы четвеpо и у каждого есть свой папа!

***

- Мадам, вы своим каблуком отдавили мне ...

- Мадам, вы своим каблуком отдавили мне ногу!- Извините, месье, я случайно...- Случайно надели туфли на шпильках?

***

Малыш спрашивает у мамы: - Мама, это пра...

Малыш спрашивает у мамы:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
Мама: - В общем-то, да.
Малыш: - А детей приносит аист?
Мама: - Конечно.
Малыш: - А подарки раздает Дед Мороз?
Мама: - Да.
Малыш: - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца в доме держим?

***

Идет заяц по пустыне в ластах и с маской...

Идет заяц по пустыне в ластах и с маской. Навстречу верблюд:
Верблюд, а верблюд! Далеко ли до воды?
- Да километров триста будет.
- Ничего себе пляж отгрохали!

***

Таможенник: - У вас есть доллары? -...

Таможенник:
- У вас есть доллары?
- Нет, что вы...
- А хотите приобрести?

***

На прилавках магазинов, торгующих кормом...

На прилавках магазинов, торгующих кормом для животных, появилась новинка — развлекательная грампластинка для собак. На этой пластинке записано кошачье мяуканье. Услышав его, собака тут же прыгает на пластинку и начинает гнаться за звукоснимателем. Выпущено три варианта фонограмм — на 33 об/мин, 45 об/мин и 78 об/мин — в зависимости от конституции собаки.

***

Новый работник лезет под юбку своей нача...

Новый работник лезет под юбку своей начальницы.
- Вы что, с ума сошли?
- Но Вы же сами сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!

***

Деловой разговор: - «Вы замужем?» - «Нет...

Деловой разговор:
- «Вы замужем?»
- «Нет».
- «Вы приняты».

***

Обкуренный панк заходит в церковь и начи...

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

***

Свадебные хроники. Подарок не бери, д...

Свадебные хроники.
Подарок не бери, деньгами-то приличней.
Невеста хороша, живот почти не виден.
Какой шикарный стол, жаль мало самогона.
А где же сам жених? Вон тот? На четвереньках?
Красивый макияж. Как? Маска из салата?
Отправлюсь танцевать - мне трое улыбнулись.
Откуда я мог знать, что это мать невесты?
Верните пять зубов, и разойдемся с миром.
Такси не вызывай, сегодня я на "Скорой".