Разные анекдоты

Заходит мужик в аптеку и спрашивает: - Д...

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не еб*ться, мне повыеб*ваться

***

Кузнец учит подмастерье: - Сейчас я выта...

Кузнец учит подмастерье: - Сейчас я вытащу из огня подкову, а когда кивну головой ты ударишь по ней молотом. Ты меня понял?. - Конечно, мастер я сделаю все как ты сказал!Так в тот день подмастерье стал мастером.

***

Всех женщин можно поделить на две катег...

Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!

***

То, что "краткость сестра таланта" весьм...

То, что "краткость сестра таланта" весьма спорное утверждение. Так один мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго, богато, счастливо и умереть после этого в один день. В итоге он напрочь поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".

***

Надпись на подъезде:Дверями не тр#хать...

Надпись на подъезде:Дверями не тр#хать.

***

В камеpу заводят новенького. - Сколько д...

В камеpу заводят новенького.
- Сколько дали?
- 10...
- А за что?
- За бpаконьеpство.
- ???
- Да pыбу я в гавани динамитом глушил. Тpи стеpлядки и семь
водолазов...

***

- Доктор, помогите мне: руки трясутся - ...

- Доктор, помогите мне: руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!

***

- Мам, несмотря на то, что я чищу зубы б...

- Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд-а-медом - их у меня все меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-Ви два-в-одном - но они у меня все равно выпадают... Это значит, что реклама врет?
- Нет, сынок - просто мы живем в Чернобыле...

***

- Мне, пожалуйста, два места в последнем...

- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.- Ага! Места для поцелуев!- Как, остались только для поцелуев? А если я доплачу?

***

Свадьба в церкви. Все проходит нормально...

Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После церемонии новобрачный подходит к попу и говорит:
- Сколько я Вам должен?
- Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов сдачи.