Разные анекдоты

Изможденный путник бpедет по пустыне из ...

Изможденный путник бpедет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется - пpосто ужас как, а вокpуг - одни пески, темпеpатуpа 50 С. Вдpуг откуда-то появляется бедуин с пивом и на веpблюде. Завидев умиpающего от жажды человека, он подъезжает и спpашивает его:
- Пиво будешь?
Тот, подумав:
- Ммм.... а холодное?

***

Объявление: "Пропал бульдог. Hашедшему -...

Объявление: "Пропал бульдог. Hашедшему - царство небесное".

***

На заборе американской военной базы, где...

На заборе американской военной базы, где испытывают новую ракету, сидят две вороны, спорят: ""взлетит! - не взлетит! - взлетит! - не взлетит!"" и т.д. Ракета взлетает.. бабах.. падает. Первая ворона: ""Ну что, накаркала?"" Вторая: ""Служу Советскому Союзу!""

***

У врача дома засорился унитаз. Вызвали ...

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

***

сестра жирного приходит в хозяйственный ...

сестра жирного приходит в хозяйственный магазин, зовет продавца и говорит:
- какие у вас есть удобрения?
- а какие вас интересуют?
- а какие вкуснее?

***

- Доктор, у меня ужасные боли. - В какой...

- Доктор, у меня ужасные боли.
- В какой области?
- В Черкасской.

***

В супеpмаpкете. - Поздpавляем! Вы сотый ...

В супеpмаpкете.
- Поздpавляем! Вы сотый покупатель, котоpый попытался укpасть эту камеpу наблюдения!

***

На воскресную прогулку за город приглаша...

На воскресную прогулку за город приглашаются все любители этого дела...
Этого дела брать из расчёта 2 бутылки на рыло...

***

Мальчик наблюдает за тем как священник п...

Мальчик наблюдает за тем как священник прибивает доску к забору. Ты наверное хочешь стать строителем? - спрашивает тот. Нет, я хочу узнать что говорят Священники когда попадают молотком по пальцу.

***

Сидят за столом три латыша. Сидят, молча...

Сидят за столом три латыша. Сидят, молчат. Вдруг один для того, чтобы хоть как-то начать разговор говорит:
- Да-а, скоро Ноффи Кот.
Другой минут через десять:
- Да-а, Ноффи Кот это карачо, но половой акт лучче.
Третий минут через двадцать:
- Да-а, половой акт лучче, но Ноффи Кот чаще.