Разные анекдоты

Сантехник чинит унитаз на дому у профес...

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

***

Жена нового русского звонит знакомому ГИ...

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.

***

Сидит в своем кабинете Л. И. Брежнев и д...

Сидит в своем кабинете Л. И. Брежнев и держит в руках значок
"Лауреат Ленинской премии". Входит Суслов.
- Слушай, Михаил Андреевич, ты "Малую землю" читал?
- Читал, Леонид Ильич! Изумительное произведение! Оно очень
нужно нашему обществу.
- Ты меня не обманываешь?
- Разве я вас в чем-нибудь обманывал?
- Я не помню. Тогда позови Пельше.
Входит Пельше.
- Пельше Янович!
- Я не Пельше Янович.
- Ярвид Пельшевич! Ты мою "Малую землю" читал?

***

В баре одного из отелей иностранец спраш...

В баре одного из отелей иностранец спрашивает у нашей проститутки: "Сколько стоит провести с Вами несколько приятных часов?". Девушка: "300 баксов". "О-о-о, ну почему так торохо?". "Ну...понимаете, часть денег я должна отдать швейцару у входа в гостиницу; часть милиционеру, который здесь дежурит; часть даме, которая сидит на этаже... ну и мне что-то должно остаться...". После недолгих раздумий, иностранец: "О, ну это другое дело, корошо, я плачу эти деньги, но пожалуйста, захватите их всех ко мне в номер!!!"

***

Авторы мексиканских сериалов знают толк ...

Авторы мексиканских сериалов знают толк в маркетинге. Там даже имена героев нужные ассоциации вызывают: Хуан, Гомес и Кончита.

***

К человеку подходят две девицы и, проник...

К человеку подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают: - Молодой человек, вот скажите - вы верите в бога?Молодой человек, мрачно: - Нет.Девицы, еще более проникновенно: - А почему?...Тот тяжко вздыхает и говорит: - Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?У девиц сползают улыбки: - Нет... - А почему?!!

***

Сильный действует рукой, мудрый - умом, ...

Сильный действует рукой, мудрый - умом, а хитрый - кем-то еще.

***

Парень девушке: - Ну что, пошли ко мне? ...

Парень девушке: - Ну что, пошли ко мне? - А приставать не будешь? - Буду. - Тогда грех не зайти...

***

- Как дела у твоей жены с вождением маши...

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно! Наконец-то она научилась согласовывать желаемое направление движения автомобиля и направление дороги.

***

Приходят хиппи, панк и металлист к Богу...

Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят:
Хиппи: Хочу бабочкой быть, порхать, порхать...
Панк: Хочу петухом быть с боооольшим хохлом, задираться ко всем буду...
Металлист: Хочу... черепахой быть....
Все: Ты что?! Она же маленькая, только и делает, что ползает...
Металлист: Она не ползает, она тащится!