Разные анекдоты
Идёт мужик по улице и видит красивую дев...
Идёт мужик по улице и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Она отвечает:
- Нет, мужчина, не хочу я с вами знакомиться, у Вас лицо на попу сильно похоже.
Мужик опечалился, решил девушку попроще зацепить. Подходит к ней и говорит:
- Привет, ты свободна?
Она отвечает:
- Отвали, у тебя же лицо как жопа!
Мужик совсем огорчился и решил в колодец на отражение своё посмотреть - неужели и правда, лицо как задница?! Только наклонился, ему снизу кричат:
- Эй, мужик, ты тут не присаживайся!! Мы здесь трубу чиним!!!
***
Трoе нoвых русских oбсуждают, какие заме...
Трoе нoвых русских oбсуждают, какие замечательные у них дети.
- Вoт у меня сын - мoлoдец, пo мoим стoпам пoшел - недвижимoстью занимается, дела хoрoшo идут, и пo жизни не мелoчиться - недавнo другу квартиру в Париже пoдарил.
- У меня тoже мoлoдец - автoсалoн oткрыл, дoрoгими машинами тoргует, делo прoцветает, сам живет на ширoкую нoгу - другу Ferrari пoдарил недавнo.
- И у меня мoлoдец - банк oрганизoвал, развернулся, пoнимаешь, недавнo другу oгрoмный кредит беспрoцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый нoвый русский:
- О чем гoвoрите?
- Да o детях.
- А мoй - гoмик, блин! Ho у негo квартира в Париже, Ferrari, а недавнo кредит беспрoцентный взял на 30 лет - и как этo ему удается?
***
- Сколько у нас всего евреев? - спрашив...
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
***
Мужчина с пингвином подходит к милиционе...
Мужчина с пингвином подходит к милиционеру и спрашивает: - Скажите, а куда можно отвести пингвина?Милиционер говорит: - Ну, в зоопарк наверное... На следующий день тот же мужчина опять идет с пингвином. Милиционер удивляется: - А что не отвели пингвина в зоопарк? Мужчина говорит: - Нет, мы были вчера в зоопарке и нам очень понравилось, а сегодня мы идем в кино!
***
Новость: В будущем году весь научный ...
Новость:
В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого
физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.
***
Товарищи курсанты! Армия - это большая з...
Товарищи курсанты! Армия - это большая змея! Командный пункт - это ее голова, тыл - это ее хвост, а дивизии - это ее лапы!!!
***
Едут три кума.Пиво прихлебывают.Приспич...
Едут три кума.Пиво прихлебывают.Приспичило в туалет.Остановились.Два кума как нормальные сходили,а третий как женщина присел.И так повторилось пару раз.Один кум не выдержал и говорит:
-Кум,а почему ты пописать как женщина ходишь?
-Ой,мужики,если бы вы знали как он меня вчера подвел,даже в руки его не хочеться брать.
***
Девочку отдают в дет. сад, а через некот...
Девочку отдают в дет. сад, а через некоторое время родители заметили странное выражение в речи у своей дочери и долго не могли понять - откуда оно. Ребенок, приходя с дет. сада, поужинав, потягиваясь, произносил: "Ээх, мутикапа!" и так каждый раз.
Они решили во всем разобраться и пошли в тот д/сад и попали как раз туда в обеденное время и решили понаблюдать и увидели следующее: воспитательница (здоровая крепкая баба), плотно пообедав, потянулась и, почесывая животик, произнесла: "Ээх, МУЖИКА бы!!!" и в тот же момент все сорок детей как по команде потянулись и вслед произнесли:"Ээх, мутикапа!!!"
***
Индийскими учеными изобретено новое сред...
Индийскими учеными изобретено новое средство для борьбы с ядовитыми змеями. Это обычная «Виагра». После двух таблеток у змеи начинается столбняк.
***
Приходит мужик в бюро изобретений и гов...
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из г#вна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.