Разные анекдоты

Летит самлёт.Пилот по громкой связи:- Ув...

Летит самлёт.Пилот по громкой связи:- Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабл&. Полёт проходит со скоростью 900 км/ч на высоте 10000 метров, темпиратура за бортом...а-а-а! Что это такое? Ну все!В салоне гробовая тишина. Через минуту:- Прошу прощения. Наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди.Мужик в первом ряду:- Видел бы ты наши брюки сзади!

***

Когда думаешь на иностранном языке, то п...

Когда думаешь на иностранном языке, то приходят совершенно другие мысли.

***

Криминальные новости. В городе появился ...

Криминальные новости.
В городе появился сексуальный маньяк. Насилует всё что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.

***

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" к...

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"

***

Мы обманули вас в 1991 и стреляли в вас ...

Мы обманули вас в 1991 и стреляли в вас в 1993, мы кинули вас с МММ и ваучерами, мы подставили вас в 1996 и 1997. Мы отняли у вас последнее в 1998, но у нас опять кончились бабки.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.

***

Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобил...

Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.

***

Рецепты счастливой супружеской жизни. Ан...

Рецепты счастливой супружеской жизни.
Английский. В семейном контракте муж и жена оговорили, если возникнут конфликты, муж будет уходить гулять. "И я в своей
жизни очень много гулял, вот почему мы дожили до золотой свадьбы".
Французский. При заключении контракта мы сразу разделили
сферы влияния: основные, крупные вопросы - Россия, Ближний Восток,
автономизация - решает муж, а мелкие - бюджет семьи, воспитание дети
- решает жена. Так мы и дожили без конфликтов до золотой свадьбы!
Американский. У нас было еще проще. Когда мы возвращались
после венчания на мое ранчо, лошадь, что везла повозку, оступилась. Я
сказал: "РазЄ", через две мили лошадь снова оступилась, и я сказал:
"ДваЄ" За полмили от дома лошадь оступилась в третий раз, я
выстрелил ей в ухо. Жена закричала: "Да что же ты делаешь?" - А я
сказал ей: "РазЄ" С тех пор мы жили счастливо и вот дожили до
золотой свадьбы.

***

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы обще...

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

***

Просыпается лорд ранним утром. К нему сл...

Просыпается лорд ранним утром. К нему слуга.
С- Сэр! Темза из берегов вышла!!!!.
Л- Спокойно. Что делает сэр когда просыпается?
C- Принимает утренний туалет. Hо сэр Темза из берегов вышла!!!
Принимает утренний туалет. Слуга опять.
С- Сэр Темза из берегов вышла!!!
Л- Спокойно. Что делает сэр после утреннего туалета?
С- Завтракает.
Позавтракал.
С- Сэр Темза из берегов вышла!!!
Л- Спокойно. Что делает сэр после завтрака?
C- Читает утренние газеты.
Почитал.
С- Сэр Темза из берегов вышла!!!
Л- Спокойно. Что делает сэр после чтения газет?
С- Принимает посетителей.
Л- Hу так давай.
С широким взмахом руки слуга открывает дверь.
С- Темза сэр.

***

- Добрая фея, как же я поеду на бал? - У...

- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А то я думаю - чем воняет?!