Разные анекдоты

Пошел как-то Иван-Царевич в лес счастья ...

Пошел как-то Иван-Царевич в лес счастья искать. Видит - избушка. Заходит, а там Баба-Яга. Засиделся у нее, она и говорит:
- Время позднее, Иван-Царевич, куда ж ты пойдешь? Оставайся уж на ночь - а я тебя ужином накормлю, саунку истоплю, на ночь внучку подошлю...
- Ну что ж... Ужин и саунку давай, а внучку - не надо, подозрительно мне это что-то.
В общем, попарился Иван-Царевич, поужинал и спать завалился. Утром просыпается - а завтрак ему подает девушка красоты неописуемой. Он ей:
- Ты кто?
- Да Бабы-Яги внучка, на каникулы приехала. А ты кто?
- А я... Мудак я!

***

- Один еврейский шахматист сделал потряс...

- Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие - оказывается, других шахматистов просто не бывает...

***

Cтандартный вопрос клиентов банков : ""Д...

Cтандартный вопрос клиентов банков : ""Девушка а вы в кредит даете?""

***

- Узбекские новости: Вчера в семье прези...

- Узбекские новости: Вчера в семье президента Узбекистана родился… следующий президент Узбекистана!

***

Звонок. - Можна ли сдать обратно ваш то...

Звонок.
- Можна ли сдать обратно ваш товар, если он нам не подходит?
- А в чём проблема?
- Мы тут у вас монитор приобрели, а он ничего не печатает!

***

Два часа ночи. За столом на кухне сидит ...

Два часа ночи. За столом на кухне сидит в задницу пьяный мент и тчетно пытается открыть банку с килькой. Проходит 15 минут, мент все пытается
открыть банку, наконец не выдержав очередной безуспешной попытки орет стуча банкой по столу: ""Открывайте, с*ки - милиция!!!""

***

В больничную палату заходит человек со с...

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

***

"Хотя это не легко Пейте, дети, молоко"...

"Хотя это не легко
Пейте, дети, молоко", -
Так сказала тётя Рая,
От цирроза умирая.
"Старый или молодой
Руки мой перед едой", -
Говорила тётя Вера.
В гроб её свела холера.
"В наши дни и от укола
Ждёшь не кайфа, а прикола", -
Пошутила тётя Нина,
Перебравши героина.
"Закаляйся, и тогда
Не опасны холода", -
Повторяла тётя Зина
Перед смертью от ангины.
"Быть и мамой и женой
Столько боли головной", -
Жаловалась тётя Рита.
Умерла от менингита.
"Хуже для здоровья нет,
Чем бежать на красный свет", -
Прохрипела тётя Фая
Под колёсами трамвая.
"Если выбираешь мужа
Осторожнее быть нужно", -
Намекала тётя Надя.
Задушил её наш дядя.
"От поездок на Кавказ
Предостерегаю вас", -
Восклицала тётя Алла.
Она без вести пропала...
"Хочешь укрепить аорту -
Уделяй вниманье спорту", -
Утверждала тётя Марта
И скончалась от инфаркта.
"Чтобы жизнь приятной стала,
Одного мужчины мало", -
Заявляла тётя Света.
СПИД скосил её в то лето.
"В нашей средней полосе
Ещё умерли не все", -
Это фраза тёти Лены,
Что почила от гангрены...

***

Мужичок поддатый в метро спускается. Мен...

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!Ну мужик и спрашивает:- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?- Правда!- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?- Правда. А вы что, приезжий?- Нет, к-коренной москвич!- И НИ РАЗУ в метро не были?!!- Д-дак в-ведь - не пускают!!!

***

Моя жена родилась под знаком земли. Я ро...

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.