Разные анекдоты
Василий Иванович уезжает в командировку....
Василий Иванович уезжает в командировку.
Перед отьездом думает:
"Анка в моем гарнизоне разведет разврат.Что же делать?
Подумал- решил. Пойду к кузнецу.
-Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для испражнения.
-Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен.
Через 3-и дня В.И. приходит.
На столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки - ДЫРА.
-Зачем ты сделал такое большое отверстие?
-А ты попробуй вставь туда щепочку.
В.И. вставил.
Сработала гильотина.
-О !!!
-Это еще лучше чем я придумал.
Анку заковали в эти трусы.
В.И. уехал.
Через месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку.
-Равняйсь!
-Смирно!
Подходит к первому бойцу в строю.
-Снять штаны- смотрит "обрубок".
Подходит к другому, нет пальцев; к 3-му нет руки по локоть ...
У Пети все на месте.
-Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог
-А МММММММММ
***
Два наркомана встречаются, один весь как...
Два наркомана встречаются, один весь какой-то помятый, порванный... Другой спрашивает:
- Петя, а че это с тобой?
- Да понимаешь, Колян, в метро на эскалаторе закемарил...
- И что?
- Веришь, нет - три круга проехал, пока проснулся...
***
В связи с захватом Москвы "Аль-Каедой" С...
В связи с захватом Москвы "Аль-Каедой" Сергей Михалков в 4-й раз переработал государственный гимн. Гимн исполняется по-прежнему на музыку Александрова, только теперь надо петь:
"Славься, Отечество наше свободное,
Дела аллаха надежный оплот!
Войско Бин-Ладена - сила народная
Нас к торжеству халифата ведет!..."
***
Чем отличается французский секс от русск...
Чем отличается французский секс от русского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
***
«Хочу немного пожить один...» - пояснил ...
«Хочу немного пожить один...» - пояснил изобретатель водородной бомбы.
***
Приходит мужик к зубному врачу: - Доктор...
Приходит мужик к зубному врачу:
- Доктор, у меня челюсть болит.
- Сдайте анализы!
- Какие в баню анализы, у меня челюсть болит...
- Я же сказал, сдайте анализы...
Приходит он домой берет трехлитровую банку, мочится туда сам и заставляет тоже самое сделать всех своих домочадцев.
Через пару дней с готовой выпиской на приеме у того же врача:
- Ну что вам сказать, молодой человек... Ваш кот - абсолютно здоров. Дочь - на пятом месяце беременности. Жена - изменяет с соседом.
А челюсть ваша болит, после того как вы на день раньше, не предупредив, вернулись из командировки.
Все скоро пройдет, а вот соседу можно выписать успокоительное.
***
Мужчина по доpоге в туалет: ""Пойду, по...
Мужчина по доpоге в туалет:
""Пойду, подеpжу отечественного пpоизводителя"".
***
Прапор спрашивает у солдат: –Что в танке...
Прапор спрашивает у солдат:
–Что в танке главное?
Первый отвечает:
–Дуло!
–Неее..
Второй отвечает:
–Башня!
–Неее..
Третий отвечает:
–Гусеница!
–Неее.. Самое главное в танке - не пердеть!
***
Загорелась высотная гостиница. Накрыше ...
Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
- Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!
***
Заходит к доктоpу на пpием в дюпель пьян...
Заходит к доктоpу на пpием в дюпель пьяный больной. Доктоp, pазвеpнувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О! Еще один любитель выпить.
Больной:
- Обижаете, доктоp. Пpофессионал.