Разные анекдоты

Оптимист изучает английский язык. Песс...

Оптимист изучает английский язык.
Пессимист - китайский язык.
А реалист - автомат Калашникова.

***

В сарае разгововор домашних животных. Ко...

В сарае разгововор домашних животных.
Кошка:
- Совсем плохо жить стало, хозяин третий день не кормит. Мыши и те поразбегались. Прийдет зима даже незнаю как жить будем, наверно буду искать нового хозяина.
Коза:
- И мне ни сена, ни зерна хозяин не заготовил. Прийдет зима точно голодать буду. Так, что наверно и я уйду.
Мышка собаке:
-Ну а ты Сирко, что делать будешь?
Сирко:
- Вчера хозяин с хозяйкой разговаривал, говорит: ""Cовсем мы обнищали прийдет зима у Сирка х@#й сосать будем."" Так что я пока наверно останусь...

***

Создал БОГ человека. Человек через какое...

Создал БОГ человека. Человек через какое то время говорит БОГу:
-"Скучно мне.....да и сиииильно хочется"
БОг создал ему женщину.
Через некоторое время Человек опять пришел к БОГу:
-" Очень скучно....а хочется еще сильнее....."
И тогда БОГ создал Человеку Windows NT.

***

Мужик пpиходит к вpачу: - Доктоp, у мен...

Мужик пpиходит к вpачу:
- Доктоp, у меня чего-то нога синяя.
Тот посмотpел и говоpит:
- Это х**ня! Пpиходите чеpез неделю!
Чеpез неделю.
- Доктоp, у меня втоpая нога посинела.
- Это тоже х**ня! Пpиходите еще чеpез неделю!
Чеpез неделю.
- Доктоp, у меня все тело посинело.
- А это уже п**дец. П**дец не лечим.

***

Едут в метро бабушка, девушка и трое муж...

Едут в метро бабушка, девушка и трое мужиков.
Один мужик думает: "Сейчас заедем в туннель, и я ее поцелую".
Заезжает состав в туннель, свет гаснет, и раздается громкий чмок, а после шлепок пощечины.
Свет загорается.
Бабка думает: "Ах, эта молодежь!"
Девушка думает: "Ах, эти старики!"
Первый мужик думает: "Сейчас еще раз заедем, еще раз поцелую".
Другой мужик думает: "Еще раз поцелуют - еще раз стукну".
Третий думает: "Еще раз стукнут - выйду на первой же остановке".

***

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:...

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.

***

- Скажите, святой отец, а почему в като...

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под
клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин
- как не*уй делать!

***

Встречаются два программиста - Я вчера д...

Встречаются два программиста - Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties! - Ерунда… Я вчера к ней подкатывал - она Read Only.

***

Идет мужик по улице. Вдруг слышит летит-...

Идет мужик по улице. Вдруг слышит летит-свистит чегой-то с неба и играет. Поднимает голову и видит, как летит на него рояль. Только распрощаться с жизнью задумал, как вдруг рояль резко тормозит над его головой, открывается крышка, а оттуда другой мужик в каске:
- Че мужик испугалси? За испуг пару штук.
Пробил ему пару подзатыльников и орет:
- Вира Петрович, поднимай.

***

Вопрос на экзамене: - При взлете ваш сам...

Вопрос на экзамене:
- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!