Разные анекдоты

Объявление на лотке на Владимирском рынк...

Объявление на лотке на Владимирском рынке в Киеве:Килька "Спящая красавица" - 4 грн. за 1 кг.

***

Сидят трое зека в камере, один говорит: ...

Сидят трое зека в камере, один говорит:
- Коля любит Мамбу.
Второй:
- Толя любит Мамбу.
Третьий:
- И Сережа тоже любит Мамбу.
Тут из под нар вылазит грязный, помятый негр и говорит:
- А Мамба вас всех ненавидит!

***

Звонок в турфирму: - Здравствуйте, на...

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!..

***

Школа. Канун экзамена 11 класников. Учит...

Школа. Канун экзамена 11 класников.
Учитель:
- Ребята, у вас есть только одна причина по которой вы можете не явиться на экзамен - это какая нибудь страшная болезнь.
Вовочка:
- А если после сильного сексуального истощения?
Учитель:
- Тогда будешь писать другой рукой!

***

Вышла как-то мышка-норушка из своей норк...

Вышла как-то мышка-норушка из своей норки и увидела дюймовочку, которая от холода куталась в кусок лопуха. Мышка сжалилась над бедной девочкой и пригласила к себе, дала поесть овсяное зернышко. Дюймовочка съела половину и сказала:
- Спасибо, теперь я наелась и обогрелась.
Мышка отвечает:
- Дак доедай все, раз начала...
Дюймовочка доела и сказала:
- Теперь я обожралась и вспотела

***

- Скажите, а стрижка сколько стоит?.. - ...

- Скажите, а стрижка сколько стоит?..
- Три доллара за квадратный метр!!!

***

Умирающий старик лежит дома в постели и ...

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!

***

Дочиста ограблено главное хранилище банк...

Дочиста ограблено главное хранилище банка. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон осмотрели место происшествия: никаких улик, кроме дыры на полу и подкопа под ней, вроде бы... Но, Холмс уверенно говорит доктору Ватсону:
— Грабитель, друг мой, действовал один, ему 32 года, среднего роста, с женой разведен, на левой руке носит золотой перстень без оправы, курит американские сигары, и еще — во рту у него не хватает двух передних зубов.
— Невероятно! — удивляется доктор Ватсон. — Ума не приложу, как вам удалось узнать столько подробностей? Вы гений, Холмс!
— Ха-ха-ха, — смеется Шерлок Холмс. — Успокойтесь, друг мой, ничего гениального здесь нет. Все очень просто: грабитель — это же мой двоюродный брат.

***

Охотник убил огромного кабана. На звук ...

Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.
И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

***

В кинотеатре женщина говорит сидящему ря...

В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до ста!