Разные анекдоты

Господин президент! Наконец точно устано...

Господин президент! Наконец точно установлена причина неистребимости террориста № 1 Усамы бен Ладена. Его подлинное имя Усама бен Маклауден.

***

Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и г...

Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:
- Я не могу жить больше в этой квартире.
Председатель ЖКХ у него спрашивает:
- Ну почему вы не можете жить?
Мужик говорит:
- Видите, что там во дворе - женская баня.
- Так в чём проблема?
- Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего - нибудь?
- Нет, ничего не вижу.
- Ну - ка, на диванчик то сядьте. Видите чего – нибудь?
- Нет.
- А на шкафчик залезьте!
- Ну вот, уже чего-то вижу.
- А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Ещё, ещё, ещё!
Фигак, председатель упал!
- Ну вот, видите, а я так каждый день!

***

Реклама пива "Толстяк". Возвращается муж...

Реклама пива "Толстяк". Возвращается мужик домой в 4 утра.
Ему жена: "Ты где был?"
Он: "Пиво пил".
Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто".
Он: "Так у нас около дома кабак открылся".
Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб".
"БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ"

***

Если бы у печени были руки, то она бы вы...

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила глотку.

***

- Вовочка, не ходи больше на дискотеку -...

- Вовочка, не ходи больше на дискотеку - оглохнешь!
- Спасибо мама, я уже покушал.

***

Сидят ангелы у бога на оперативке. Получ...

Сидят ангелы у бога на оперативке. Получают путевые листы провожать души на небеса. - Да ты что, командир! Снова негр! К негру не пойду. У меня и так уже пять исков за политкорректность. Пусть вон Люцифер к нему идет, он чёрный.

***

Суперакция нашей столовой: купи 10 беляш...

Суперакция нашей столовой: купи 10 беляшей и собери собаку!

***

Два абитуриента после письменного экзаме...

Два абитуриента после письменного экзамена: - Ты что-нибудь написал? - Нет, сдал чистый лист. - Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Ещё подумают, что я списал у тебя.

***

Лаская жену перед половым актом - старай...

Лаская жену перед половым актом - старайся думать о чём-нибудь приятном!

***

Приходит мужик на работу с разбитой морд...

Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось.
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился...
- И что?
- Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
- А потом?
- Ну, дома у неё тоже выпили. Я смотрю на неё - в ней всё говорит «да». Её глаза говорят «да», её губы шепчут «да», её тело говорит «да»...
- Так это же хорошо!
- А потом неожиданно пришёл её муж и сказал «нет».