Разные анекдоты

Приходит чукча в библиотеку и спрашивает...

Приходит чукча в библиотеку и спрашивает: - Дайте мне книгу про умного чукчу. Библиотекарь: - Фантастика на 3 этаже.

***

Приходит женщина к окулисту и говорит: -...

Приходит женщина к окулисту и говорит:
- Здравствуйте, вы гинеколог?
- Да!! Ну... то есть нет.... но посмотреть могу!

***

- Дорогая, хочешь я тебе кошку подарю? -...

- Дорогая, хочешь я тебе кошку подарю?
- Люблю кошек! Но у меня аллергия...
- А я тебе в герметичной упаковке подарю!

***

Разговор двух блондинок: - Как ты дум...

Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

***

- Как отличить наркомана от программиста...

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

***

Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю...

Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
- 1,2,3, Девочка ты победила!
- А я не играла!

***

Пьяный мужик просыпается на кладбище ноч...

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотритфонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть: - Эй, уррррррррфрррфрфффр!Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож сноваотмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает: - Ну его, пойду домой. Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове. Сторож: - Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни!

***

Петька спрашивает Василь Иваныча:- Васил...

Петька спрашивает Василь Иваныча:- Василь Иваныч, а та знаешь, что такое демократия?- А как же!- А скажи, что это.- Ну вот, к примеру, проводим мы собрание. Я говорю командирам – езжайте туда-то и бейте того-то. А вы мне отвечаете: А не будем!- И что, нам за это ничего не будет?- Неа, ничего. Ни коня, ни папхи, ни шашки!

***

В полиции. Сержант:- Применили ли вы к з...

В полиции. Сержант:- Применили ли вы к задержанному третью степень?Полицейский:- Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса.Сержант:- Ну и как, признался во всем?- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и отрубился.

***

Во время футбольного матча один футболис...

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив
мяч таким же на вид, но только каменным.Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и...Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач:
- Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.