Разные анекдоты
Придумали русские ученые машину времени...
Придумали русские ученые машину времени. Решили ее опробовать в работе - посоветовались между собой - "давайте слетаем в прошлое, Пушкина спасем?", согласились.. Прилетели, объясняют: "Александр Сергеевич, не надо вам стреляться с Дантесом, он в вас пулю всадит, погибнете.."
Тот пошел к Дантесу и говорит "че мы будем стреляться - давай как настоящие мужики на кулаках выясним отношения?"
В общем когда хоронили, крышку гроба не открывали..
***
- Официант, скажите а повар вообще проб...
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
***
- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!...
- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!- А ты что?- А я ей - ну-ну...
***
Мчатся сперматозоиды, один кричит: - Я с...
Мчатся сперматозоиды, один кричит:
- Я самый сильный, я буду первым!
Второй кричит:
- Я самый ловкий, я буду первым!
Третий:
- Блин! Пацаны! Мы же в заднице!
Двое с досадой разварачиваются и плывут назад, а третий продолжает плыть и тихонько говорит:
- Вот так рождаются гении!!!
Не смешно? Но зато о payCash.
***
Парень и девушка после бурной ночи... ...
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
***
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше ...
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся?
- Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!...
***
Однажды менеджер одной крупной компании ...
Однажды менеджер одной крупной компании заметил в офисе нового сотрудника и пригласил его к себе в кабинет.
- Как тебя зовут?, - спросил его менеджер.
- Джон, - ответил он.
На что менеджер, скривившись, ответил:
- Слушай, я не знаю в какой шарашкиной конторе ты работал раньше, но я никого здесь не называю по имени. Это вносит некий дух фамильярности и ведет к снижению авторитета. Я обращаюсь к сотрудникам только по фамилии - Смит, Браун, Джоунс - и все тут! Ко мне можно обращаться только как господин Робертсон или мистер Робертсон. Ну, теперь, когда тебе все ясно, скажи мне свою фамилию!
Новый сотрудник вздохнул и сказал:
- Милый. Меня зовут Джон Милый.
- Хорошо, Джон, вот что я еще хотел тебе сказать...
***
Парень - девушке: - У меня к вам такое ч...
Парень - девушке: - У меня к вам такое чувство, что его не передать словами! - Передайте деньгами.
***
Идет милиционер по улице. Проходит мимо ...
Идет милиционер по улице. Проходит мимо окна в котором сидит попугай, а попугай ему:
- Мент поганый!
Тот заходит к хозяину и штрафует его на пятнашку. На следующий день все повторяется, на третий опять. Ну, понравилось это дело менту, но на четвертый день идет он мимо, а попугая нету. Заходит к хозяину и спрашивает:
- Слыш, а где гоша то?
- Ааа... запарил он меня, я его попу продал. Там вот, на углу живет...
Ну, мент скорее туда, смотрит, попугай сидит. Проходит мент мимо, - попугай клювом ведет, молчит. Проходит еще раз, то же самое. Тут мент подходит к попугаю и говорит:
- Это ж я! Мент поганый!
А попугай ему баском так:
- Пооздно каяшся, сыын мой!
***
Родительское собрание. Директор: - Я дол...
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!