Разные анекдоты

- Ну, если и после этого останутся тара...

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

***

Встречаются два друга, не видились со шк...

Встречаются два друга, не видились со школы. Один другого спрашивает - Ну как ты живешь?
Второй отвечает:
- Да вот бизнесом занялся, деньги не плохие зарабатываю - А жена есть?
- Нет, бизнес все время отнимает. А ты как?
- Я на заводе токарем работаю, женился.
- А есть фотка?
- Вот смотри...
И протягивает ему фотографию жены. Второй долго рассматривал потомм говорит - Да бывает и хуже...
- Чееее!?
- Нет, нет, хуже не бывает!

***

Достигнуть цели, перегибая палку, может ...

Достигнуть цели, перегибая палку, может только стрелок из лука.

***

Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за ве...

Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, шоб тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер - 100-120 - не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет - за рулем молодой длиноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаил не выдержал: "Меня - Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь!" Только стал незнакомца обходить - появился Петр:
- Зачем ты меня так, Миша, подводишь?!
Шумахер:
- Ну, а почему ему можно?!
- Дык понимаешь, Миша, это сын шефа...

***

Каталог шедевров живописи и ваяния Тициа...

Каталог шедевров живописи и ваяния
Тициан. Мария Магдалина, кающаяся перед полицией нравов.
Репин. Иван Грозный приватизирует Казань.
Растрелли. Здание Парламента.
Гоген. Женщина, держащая плод (из цикла "В гинекологии").
Васнецов. Витязь на распутстве.
Иванов. Явление президента народу. Врубель. Померещилось (диптах).
Малевич. Красно-коричневый квадрат.

***

Ёжик сидит на пеньке. Смотрит на себя и ...

Ёжик сидит на пеньке. Смотрит на себя и бормочет:
- Мощный я! Ну, здоровый, ну мощный! Ну здоровый!
Медведь идет мимо, услышал, что ежик говорит и как даст ему в морду.
Ёж улетает на сто метров, катится, садится, обалдевший, и говорит:
- Ну мощный я! Ну, здоровый, ну мощный, ну здоровый! Но легкий!

***

Сонник для упертых компьютерщиков. Если ...

Сонник для упертых компьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:
1) exe, bat — он обязательно исполнится.
2) obj — несвязный сон.
3) html — к интернету.
4) jpg — без комментариев.
5) par — опять чертов будильник не дал досмотреть до конца!

***

- Вот съел вчера арбуз и потом обосралс...

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и
снова обосрался...

***

– Мне постоянно не везет с девушками, –...

– Мне постоянно не везет с девушками, – со вздохом говорит Вилли. – Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!"
И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!

***

Сидят 2 мужика в баре. Заходит девушка -...

Сидят 2 мужика в баре. Заходит девушка - ну просто супермодель. Один другому говорит:- Если бы она мне дала и сказала, что бы я неделю не ел, я бы согласился.- Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой. Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месячишко. Девушка заходит вкомнату голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить сиськи.- Сиськи! Такие мягкие, как хлебушек.