Разные анекдоты
Николай Валуев, посетив Нью Йорк, инстин...
Николай Валуев, посетив Нью Йорк, инстинктивно залез на Емпаир Стейт Билдинг.
***
- Сколько стоит эта ваша картина?- 8 тыс...
- Сколько стоит эта ваша картина?- 8 тысяч долларов.- Нифига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
***
- Папа, а чем задачи отличаются от пробл...
- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя...
***
Вторая половина 19-го века. Одна из перв...
Вторая половина 19-го века. Одна из первых волн эмиграции из Европы в поисках "Американского счастья". Губернатор новоявленного штата бесплатно раздаёт неограниченные просторы тем, кто сможет своими силами зашитить их от индейских набегов. Условия просты: садишься на коня и скачешь столько, сколько земли тебе нужно. Первым скачет немец. Проскакав минут 20 он понимает, что именно столько земли он и его компания, приехавшая с ним, смогут и защитить и обработать. С теми же мыслями этузиаст из Испании скачет около часа. Наконец в седло садится хохол. Скачет он час, другой, третий... Весь день, всю ночь... Половину следующего дня... Наконец, лошадь под ним пала. Поднявшись, парень бежит дальше на своих двух. Упав в изнеможении через два часа, он начинает ползти. Замерев на месте через полчаса, он срывает с головы шапку и из последних сил бросает её вперёд со словами:
- А це - пид помидоры!
***
В ответ на решение Эстонского парламент...
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.
***
Ограбление в банке: "Всем на пол лежать!...
Ограбление в банке: "Всем на пол лежать! Это оргабление!". Один из грабителей подходит к кассирше растегивает ширинку штанов, а ты говорит ей он "Саси", она припалась такая. А он стягивая с себя маску говорит: "Значит дома мы не можем, дома нас ташнит!!!!".
***
Из блокнота туриста: ""Вчера поймал баб...
Из блокнота туриста:
""Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную"".
***
Начальник отдела входит в кабинет и орё...
Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
***
- Будешь говорить? - Нет! Не буду гов...
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
***
Судят сисадмина за убийство. Судья: - Ит...
Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"