Разные анекдоты
Идет русский по пустыне с попугаем на пл...
Идет русский по пустыне с попугаем на плече.
Hавстречу бедуин /местный житель/ с удавом на шее:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки
незакусывая?
- Hаливай...
Hалил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Бедуин
опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки
незакусывая?
- Hаливай...
Hалил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Бедуин
опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки
незакусывая?
Попугай (пьяным голосом):
- И третий, и четвертый, и пятый.... А потом набъем тебе мор-р-рду...
А червяка твоего съедим-м-м
***
Поймал как-то мужик золотую жабу, а та е...
Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню.
Будучи человеком высокой нравственности, тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне, гибель молодых парней. На что жаба ему отвечает:
- Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще.
- Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую, красивую и желанную девушку.
- Это можно! Только мне ее фотография нужна.
Мужик достал из кармана фото и дал жабе, та долго, не отрываясь, смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит:
- А что ты там про Чечню говорил?..
***
Штирлиц шел по темному коридору и вдруг ...
Штирлиц шел по темному коридору и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся Штирлиц через два часа и никого вокруг не заметил.
""Померещилось..."" - решил он.
***
Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковоро...
Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают
- в общем все как положено...
Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и говорит:
- Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в "процесс"!
- Страшно у Вас тут, - мужик отвечает, - можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь?
- Давай - смотри, выбирай, - разрешает черт.
Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся.
Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице... пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда.
- А мне пивка можно? - робко так.
- Бери кружечку, без проблем!
Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно - черти не трогают, прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел:
- Мне бы хвостик...
- Не проблема!
Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнет, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота... Ну, он соседа в бок толкает и спрашивает:
- Слушай, там АД?! - и всторону котлов показывает.
- АД!
- А здесь??? ? !!! ! !
- И здесь!
- А в чем разница??? ??? ??? !!! !!! !!! !!! !!! ! !
- Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.
***
Едет мотоциклист по дороге. Скорость беш...
Едет мотоциклист по дороге. Скорость бешаная. Тут на него лeтит воробушек. Ну мотоциклист желая не сбивать воробушка начал тормозить, уворачиваться, но всётаки задел воробья шлемом.
Остановился подобрал воробья и отвёз домой. Положил его в клетку, посыпал хлебушка, налил водички и лёг спать. Утром воробей проснулся, осмотрелся и в панике говорит:
- Решетка, хлеб, вода - Я СБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!
***
- Сара, мне вчера хотели дать по морде!...
- Сара, мне вчера хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Потому что таки дали!
- А что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве дали бы?!
***
Шереметьево. Самолет взлетает, набирает ...
Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Пассажиры, сидящие в хвосте видят, как из самолета падают люди, из соседнего салона доносятся крики. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:- Ну, у кого еще билеты со скидкой?
***
Сын объясняется с родителями: - Учитель ...
Сын объясняется с родителями:
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру...
***
Мужик стирает в ванной джинсы и сильно ...
Мужик стирает в ванной джинсы и сильно ругается "в наше время нельзя никому верить!", при этом продолжает стирать джинсы и повторять "в наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел..."
***
Врач говорит пациенту: - Операция обойде...
Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется Вам в пятьсот франков.
- Это грабеж! Лучше я умру!
- Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похороны?