Разные анекдоты

Перед свадьбой Ваня красит член в зелены...

Перед свадьбой Ваня красит член в зеленый цвет. Друзья интересуются - ты, мол, чего это? Он имотвечает: - Вот пойдем мы с Манькой из-за стола в постель. Начнем раздеваться, а она и спросит:"Ой, Вань, а чой-то он у тебя такой?" А я ей - раз! - по рылу: "А ты где другие видела?!""

***

Милиционер беседует с алкоголиком: - Вс...

Милиционер беседует с алкоголиком:
- Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
- А я не закусываю.

***

Театр. После антракта в темноте опоздав...

Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
- Да, мне!
- Пошли, дорогая! Это наш ряд!

***

Один был женат и имел дочь, другой был х...

Один был женат и имел дочь, другой был холост и имел всех подрят.

***

Изобрели Японцы часы при которых слово м...

Изобрели Японцы часы при которых слово матом скажешь они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти чассы в японском баре: Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед. Повесили в Английском пабе: Приходят тоже через 2 дня часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке: Приходят через 2 дня глядят, а часов нет, они к бармену:
-Где часы!?
А бармен в ответ:
-На х** нам зимой этот вентилятор.

***

На берегу океана стоял маленький домик, ...

На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка по имени Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чём не отказывала. Это место назвали "мыс доброй Надежды".

***

Много лет после войны. Автобус с туриста...

Много лет после войны. Автобус с туристами забуксовал в одной немецкой деревеньке неподалеку от Аушвиц, бывшего конц.лагеря.
Гид забегает в первый попавшийся дом:
- Мужик, выручай, у меня тут полный автобус евреев, ехали в Аушвиц, да застряли.
- Дак.. чо.. это самое, у меня только микроволновка...

***

- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный...

- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.

***

Ходит Вовочка во вpемя уpока под двеpью ...

Ходит Вовочка во вpемя уpока под двеpью школьного кабинета и боpмочет:
- Hу где же логика? Где же логика?
Идёт диpектоp по коpидоpу, гля - Вовочка.
- Ты, - говоpит, - чего здесь ходишь?
- Да, понимаете, я п#pднул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где
логика?

***

Идет наркоман по улице. Под мышкой держи...

Идет наркоман по улице. Под мышкой держит собачку. Дети как увидели его, начали дразнить:
- Наркоман! Наркоман!
В ответ:
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Димидрооол! Фаааас!
- Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!