Разные анекдоты

Невероятно, но факт: россияне стали знач...

Невероятно, но факт: россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее 2 человек, что бы донести до дома харчей на 100 рублей, то сейчас это может сделать 5-летний ребёнок.

***

Идёт война. Пришли немцы с пехотой, заво...

Идёт война. Пришли немцы с пехотой, завоевали избушку лесника.На другой день пришли русские - отвоевали.На следующий день пришли немцы с танками, БТР-ами, завоевали избушку.На другой день пришли русские со всем своим оружием - отвоевали избушку лесника.А потом пришёл лесник и прогнал всех нах@#$.

***

Вызвал к себе министра внутренних дел п...

Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:
П - Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли довольны сотрудники.
М - Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы поднять.
П - А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает:
П - Ну как?
М - Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят.
П - А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.
Проходит еще месяц.
П - Ну как там наша милиция?
М - Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу!
П - А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Министр докладывает:
М - Вы не поверите! Они все равно идут на работу!
П - А давайте заставим их платить, за то что они работают! !
Через месяц:
П - Ну как?
М - ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.

***

В гостях, за столом: - А что это, ваша ...

В гостях, за столом: - А что это, ваша собака как-то недобро на меня смотрит? - Да не обращайте внимания. Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски!

***

Встречаются две смерти: - Как жизнь...

Встречаются две смерти:
- Как жизнь?

***

- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Да ид...

- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Да иди ты, Заяц, на хрен. Не видишь, я беременная. И, вообще, я не Колобок, а Дюймовочка!

***

Hа нуда-пляже: - Бабушка, могу поиграть...

Hа нуда-пляже:
- Бабушка, могу поиграться с твоими с*ськами?
- Можешь, можешь. А далеко с ними не уходи!

***

Какая разница между орлом и свеньей? Бут...

Какая разница между орлом и свеньей?
Бутылка водки.

***

Самолет наберает высоту. Пилот объявляет...

Самолет наберает высоту. Пилот объявляет:
-Добро пожаловать на борт корабл& ЯК 42. За бортом -18. ОЙ, бл...!!! Ё-п-р-с-т!!!!!!!!
В салоне тишина, и тут пилот быстро сообразив, пытается успокоить публику и немного пошутить:
- Извините, просто только что зашла наша неуклюжая стюардеса и перекинула на мои белоснежные брюки чашку кофе. Вы бы видили мои брюки спереди!:-)
Один из пессажиров:
- Вы бы видили мои брюки сзади!!!

***

Hовый русский пишет из Италии знакомой: ...

Hовый русский пишет из Италии знакомой: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".