Разные анекдоты

Пришли трое в баню: работяга, директор и...

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят -
у каждого - до колена...
У работяги - руки,
у директора - пузо,
у депутата - язык...

***

Парень хвастает перед друзьями: - А я...

Парень хвастает перед друзьями:
- А я своей девушке кольцо подарил!
Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

***

Курсант - инструктору: - Что делать, есл...

Курсант - инструктору:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками...
Через несколько минут стук в иллюминатор:
- А дальше что делать?

***

Встречаются два приятеля: - Привет! Ка...

Встречаются два приятеля:
- Привет! Как дела?
- Да вот, женился недавно.
- Да ну! На ком?
- Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу - лягушка сидит. И говорит мне человеческим голосом: "Поцелуй меня, добрый молодец! А я принцессой стану - красивой, хозяйственной, умной... И замуж за тебя выйду!"
- Ну и как, поцеловал?
- Да ну... Посмотрел на нее - а она вся склизкая, в бородавках... Взял камень, как долбану ее по башке - а она действительно в принцессу превратилась...
- И как, красивая?
- Слов нет! Глаз не оторвешь!
- А хозяйственная?
- Не то слово! В доме чистота, готовит прекрасно...
- И умная?
- Не, дура дурой... Видать, здорово я ее по башке камнем-то...

***

- Я слышал у Вас в семье пополнение? Как...

- Я слышал у Вас в семье пополнение? Как назвали?
- Hаташа.
- Хоpошее имя.
- Да хоpошее, но паpень с ним еще намается.

***

Две блондинки стоят на мосту в Москве.Од...

Две блондинки стоят на мосту в Москве.Одна говорит: - Нева. Вторая: - Ты чё, дура, Нева в Питере, а это Москва-река. Первая: - Нет, Нева. Короче стоят, спорят. Та, которая говорила «Москва-река», берёт и прыгает вниз с моста. Через полчаса приходит назад, вся в крови, ободранная, и говорит: - не Москва-река, и не Нева. Вторая спрашивает: -А что ж, тогда?Первая: - Блин, Варшавское шоссе!!!

***

Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чис...

Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом
будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обовязково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

***

Когда "Cникерс" увидел как я разворачива...

Когда "Cникерс" увидел как я разворачиваю шоколад "Аленка", то он стал на 20% длиннее!

***

Деньги решают ВСЁ, даже сложные дифферен...

Деньги решают ВСЁ, даже сложные дифференциальные уравнения!

***

(О новых русских в стиле английского юмо...

(О новых русских в стиле английского юмора)
Два новых русских отдыхают на яхте в море. Вдруг яхта на что-то натыкается и начинает тонуть. НР пересаживаются в спасательную лодку, отплывают и смотрят, как тонет яхта. Вдруг один НР достает из кармана пиджака сотовый телефон и спрашивает другого:
- Ты не помнишь сегодняшний курс доллара?