Разные анекдоты

- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бум...

- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.

***

Спецраспределитель продуктов питания. В ...

Спецраспределитель продуктов питания. В девять утра стоит очередь для
отаваривания. Hа улице мороз -25. В одиннадцать открывается дверь, на пороге
появляется пьяный в дупель кладовщик и заявляет:
- Евреи могут уйти из очереди, им не обломиться!
Евреи, поворчав, уходят.
Через два часа - тот же кладовщик:
- Бывшие в плену могут покинуть очередь!
Поворчав, часть народа отсеивается.
Еще через два часа:
- Попадавшие под репрессии в 37 - свободны!
И так далее.
В восемь вечера у входа в магазин стоит одит человек.
Открывается дверь, выходит вусмерть пьяный кладовщик.
- О, а ты чего?
- А меня вопрос мучает. Почему евреям такие привелегии?

***

Однажды Заяц нашел два косяка, один пыхн...

Однажды Заяц нашел два косяка, один пыхнул, втоpой спpятал в кустах.
Hа следующий день пpиходит, смотpит нету того косяка??? Пошел искать и
спpашивать. Спpашивает у Медведя:
- не бpал косяк там в кустах???
- неа...
У лисы спpашивает:
- не бpала косяк там в кустах???
- неет...
Когда видит летит Воpона задом напеpед...??? Он у нее спpашивает:
- ты не бpала косяк там в кустах???
- не че не бpала, не че не видела и вообще сбейте меня палками, я
сесть не могу!!!!!!!!!!!

***

Ученые - селекционеры вывели новые пород...

Ученые - селекционеры вывели новые породы выхухолей:
- агрессивная - нахухоль
- спокойная - похухоль
- племенная - трахухоль
- тучно-мясная - опухоль
- голубая - впопухоль
- бойцовая - вухухоль
- склонная к алкоголизму - бухухоль
- склонная к токсикомании - нюхухоль
- летающая - мухухоль

***

Ученик приходит в класс с распухшей губо...

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают,
что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу
оса села.
- Ты бы ее согнал.
- Не успел. Отец ее веслом убил.

***

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди дв...

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем четыре бутылки самогона (пустых) и одна на две трети пустая. За столом четыре мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— За Шарика!

***

Збежал медведь из зоопарка, ну передали ...

Збежал медведь из зоопарка, ну передали по радио написали в газетах..
проходит день, утром девушка выходит на балкон глядь на дереве медведь сидит, ну та в панике звонит в зоопарк мол так и так медведь здесь на дереве. Ну из зоопарка обещали срочно приехать.
Звонок в дверь, девушка открывает, стоит мужик и рядом собачка такая невзрачная:
мужик: здрасьте я из зоопарка (показывает на собачку) а это Сметанка.
девушка: у меня там медведь (показывает)
ну мужик достает и сумки тетрадь всякие линейки бегает по квартире, вокруг дерева делает какие-то замеры, расчеты. Потом подходит к девушке дает ей в руки ружъё и объясняет расклад: в общем так я лезу на дерево сбрасываю сюда медведя, Сметанка хватает его за яйца и тащит в Зоопарк. Понятно
Девушка: ?? ну да, а ружъё то мне зачем ???
Мужик: если медведь меня сбросит то стреляеш сразу в Сметанку !

***