Разные анекдоты

Выращивает мужик арбузы и есть у него о...

Выращивает мужик арбузы и есть у него одна проблема, воруют их у него.
И так то он,и так. Ну никак вообщем.
Думал, думал- решил.
Поставил на поле табличку:
ОДИН АРБУЗ ОТРАВЛЕН!!!!!!
Потёр рученки, пошел спать.
На утро, выходит, видит, стоит рядом вторая!??
Читает:
ТЕПЕРЬ ИХ ЗДЕСЬ ДВА!!!!!!!

***

Встречаются два приятеля. Один другому о...

Встречаются два приятеля. Один другому обреченно говрит:
- Вчера я, увы, потерял свой автомобиль.
- В аварию попал? Украли?
- Жена водительские "права" получила.

***

Разговор двух блондинок: - Катя, а ты з...

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

***

В автобус заходит пьяный. - Д-д-два биле...

В автобус заходит пьяный.
- Д-д-два билета, - говорит кондуктору.
- А ещё чего? - ехидно переспрашивает кондуктор.
- А-а-а... И два пива...

***

Внимание! Компания Microsift проводит ло...

Внимание! Компания Microsift проводит лотерею! Разыгрывается миллион чайников!

***

- Что-то твою подругу невидно, поругали...

- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.

***

Холмс – Миссис Хадсон, подайте бренди! ...

Холмс – Миссис Хадсон, подайте бренди!
Хадсон – Бог подаст.
Холмс – Бога нет, миссис Хадсон!
Хадсон – Бог есть, мистер Холмс!
Холмс – Бога нет!
Хадсон – Нет Бога – нет бренди!!!

***

Жена проводит время с любовником, и тут ...

Жена проводит время с любовником, и тут открывается дверь и входит муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры. Как же реагируют женщины? Американка: - Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес? Немка смотрит на часы и укоризненно говорит: - Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше. Француженка не теряет присутствия духа и толкает в бок любовника: - О, Пьер, подвинься, втроем нам будет веселее! Еврейка только на секунду теряет самообладание, потом изумленно
спрашивает: - Как, Исаак, это ты? Тогда кто лежит со мной рядом? Русская падает на колени и истошно кричит: - Петя, милый, только не по морде, ведь у меня завтра партсобрание... Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто? Ой я така затуркана, така затуркана...

***

Пpиходит мужик к диpектоpу циpка: - У ме...

Пpиходит мужик к диpектоpу циpка:
- У меня номеp есть обалдеть - симфонический оpкестp мышей!
- Как - мышей?!
- Так - мыши, 120 штук, игpают пеpвый концеpт Бpамса...
- Hу показывайте...
Мужик откpывает чемодан, оттуда выходят мыши во фpаках с инстpументами,
pассаживаются, мышь-диpижёp подходит к пульту, стучит палочкой... и они влё
гкую отыгpывают концеpт...
Диpектоp:
- Д-д-да-а-а-а... Hо, к сожалению, взять не можем...
- Как так... мыши же... пеpвый концеpт... Бpамс...
Диpектоp, на ухо мужику:
- Вы понимаете, тpетья скpипка слева - евpей...

***

Вовочка: - Михаил Иванович, почему вы вс...

Вовочка:
- Михаил Иванович, почему вы все время носите красную рубашку?
-Это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели.
-А тогда понятно почему у вас штаны всегда коричневые...