Разные анекдоты

Идет собрание внутренних органов человек...

Идет собрание внутренних органов человека.
Мозг - Что то тесновато тут стало...
Тут влезает хитрая печенка и говорит - Мозг, а мозг, давай легкое удалим, их все равно два!
Мозг - Не, он курильщик, без легкого не вытянет...
Печенка - Гы...ну тогда давай почку удалим, их у него все равно два!
Мозг - Нее...он еще и пьет, без печенки не вытянет...
Печенка - ну..ну давай тогда яйцо удалим, их то два...
Тут встает член и говорит:
- Ээй! Яйца в обиду не дам!!
Мозг - члену:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь я перестаю соображать.

***

Тихий летний вечер. Семья садится ужинат...

Тихий летний вечер. Семья садится ужинать, вдруг, раздается звонок в дверь. Жена нехотя идет открывать. На пороге стоит здоровенный мужик, под мышками держит два гробика. "Мамаша, вы детей в пионерский лагерь отправляли?". Женщина падает в обморок, все кидаются к ней, еле-еле приводят ее в чувство. Мужик радостно протягивает ей гробики: "Вот, посмотрите, что они там научились делать!"

***

В магазинах америки появился игровой наб...

В магазинах америки появился игровой набор для детей ""теперь ты полицейский"". В комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить.

***

- Вспомни, сынок: только ранней пташке д...

- Вспомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, - сказал
нравоучительно отец сыну. - Поэтому-то и надо рано вставать.
- А как насчет червяка? - спросил мальчик. - Не дурак ли он, что встал
еще раньше пташки?
- Ты ошибаешься, - сказал, подумав, отец. - Этот червяк вообще не
ложился спать - он возвращался с вечеринки домой.

***

Надпись в вокзальном туалете: "За буйки ...

Надпись в вокзальном туалете: "За буйки не заплывать!"
<

***

Если мальчик любит мыло И зубной поро...

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

***

Пришел наркоман в парикмаХЕРскую...в нау...

Пришел наркоман в парикмаХЕРскую...в наушниках, и говорит :" Постригите меня красиво, но только я наушники не буду снимать, я хорошо заплачу "
ПарикмаХЕРша : " Ок, давай" Почти уже закончила его стричь - и неловким движением, случайно сбрасывает наушники с головы на пол.... Парень начинает кашлять и хрипеть, синеет и в судорогах умирает на глазах работников цирюльни.Мастер, побелевшая от шока, в растеряности берет наушники, прикладывает к уху и слышит :" ...вдох.....выдох...вдох....выдох.....

***

Тракторист - самый чистый человек...

Тракторист - самый чистый человек!

***

На уроке истории: - Иванов! Кто взял И...

На уроке истории:
- Иванов! Кто взял Измаил?
Иванов недоуменно:
- Я не брал... Спросите у Сидорова, может это он взял.
Возмущенная учительница истории приходит к завучу и рассказывает ему инцидент в классе. Завуч ее успокаивает:
- Ну ничего, ничего, это дети... Поиграют и отдадут...
Еще боллее возмутившаяся учительница идет к директору и пересказывает ему свой разговор с завучем. Директор задумчиво:
- А какой это был класс?
- Седьмой ""Б"".
- Не, эти не отдадут...

***

Приходит мужик в гости к своему другу, ...

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...