Разные анекдоты

Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпа...

Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
- Что ты, дорогая, успокойся. Настало время рожать. Муж прибегает в роддом.
Спрашивает у сестры:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
- Фу-ты, слава Богу...

***

Раньше было как? Три возраста мужчины: ...

Раньше было как? Три возраста мужчины:
1. Лодка, водка, молодка.
2. Кино, вино, домино.
3. Кефир, клистир, теплый сортир.
Теперь мы узнали, что для самых молодых есть возраст
"Пепси, пейджер, M-TV"
(c) Temach

***

Хитрющий взгляд честных женских глаз.....

Хитрющий взгляд честных женских глаз...

***

Как из простой дворняги сделать породист...

Как из простой дворняги сделать породистого бульдога?
Надо отрезать ей хвост и набить морду.

***

Пришел мой приятель Леха домой раньше об...

Пришел мой приятель Леха домой раньше
обычного. Подходит к домофону набирает
номер квартиры меняет голос и говорит:
- Секс по домофону заказывали?
Его теща отвечает:
- Ой, а Леша еще с работы не вернулся!

***

Встречает как-то новый русский черта. Че...

Встречает как-то новый русский черта. Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

***

В парикмахерской: - Вы можете меня побри...

В парикмахерской: - Вы можете меня побрить? - Да, но только "Невой". - А я и не вою!

***

Стриптиз - демонстрация вечных ценносте...

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

***

Болото... Дождь... Вообщем плохая погода...

Болото... Дождь... Вообщем плохая погода. Плывет по центpу бегемот, а
у него на моpде сидит жаба с кислой pожей. Мимо пpоплывает каpокадил
(Гена) и видит такое дело спpашивает у лягушки:
- ты чего такая гpусная???
- да вот Генчик, жизнь такая поганая, погода плохая и еще что-то
тяжелое к жопе пpилипло...

***

После концерта очень известный певец вых...

После концерта очень известный певец выходит через служебный выход, его останавливает мужчина:
- Как хорошо, что я наконец-то вас встретил! Уже многие месяцы я слежу за каждым вашим концертом! Что, они неважно посещаются в последнее время, мало зрителей?
- Ну, что вы?! Залы переполнены и места заказаны намного недель вперед!
- Ваш последний компакт-диск разошелся не совсем таким тиражом, как вы планировали?
- О нет, он распродан тиражом более 1 миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры?
- Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения о ваших доходах!