Разные анекдоты
— Бэрримор, вы видели человека, который ...
— Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
— Да, сэр!
— Как он выглядел, черт побери?!
— Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
***
Впіймали чукчі тюлєня, взяли удвох його ...
Впіймали чукчі тюлєня, взяли удвох його за хвоста і тягнуть по всій тундрі до себе в чум. Хвіст тюлєня увесь час вислизає з їхніх рук, чукчі увесь час нагинаються сюди-туди, карочє, задовбалися чукчі , ледве дихають .
Аж раптом назустріч чукчам геолог . От він їм і каже :
- Ви, чукчі, полнєйші чукчі. Асталопи. Не можна , шо лі , додуматися тягнути тюлєня не за хвоста, а за ікла ?
І пішов собі.
Чукчі послухалися геолога, взяли тюлєня за ікла і далі тягнуть. Тягнуть-потягнуть, аж раптом один чукча і каже :
- Нє, бл&, етот рускій гєолог, в натурє, бл&, падонок, падло однако. Ми же , как дуракі, обратно к морю вишлі.
***
Вызвал Господь Адама и говорит: - Адам,...
Вызвал Господь Адама и говорит:
- Адам, я решил сделать тебе спутницу. Она будет красивая, нежная, умная, преданная, верная, сильная, самостоятельная, талантливая... Но за это я возьму у тебя одни глаз, одно ухо, одну руку, одну ногу, одну почку, одно легкое...
- Господи, а что я могу получить за одно ребро?
***
Родился мальчик, и был он от рождения со...
Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже
совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света,
как однажды
в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую
повязку
- Что это? - спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и
сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.
***
Муж жене мечтательно: - Сейчас по телеви...
Муж жене мечтательно:
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают..
Жена обрадованно:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Тебя нельзя переключить...
***
Иногда мужчины возмущаются: отчего женщ...
Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны
к бильярду... Элементарно, друзья! - разве есть игра, в
которой нам легче одержать победу? Конечно, для этого необходимо
помнить несколько Женских Принципов Бильярда...
Принцип 1. Форма одежды - залог успеха.
Ваша "Юбка Для Игры В Бильярд" не должна стеснять движений.
Лучше всего, если её из-под блузки вообще не будет видно.
Тогда можно с особенной действенностью демонстрировать удар с бортика.
Огромно также многообразие ударов, для которых непременным атрибутом
является Глубокое Декольте. Для наилучшей реализации атрибута
рекомендуется прицеливаться, лёжа грудью на зелёном сукне.
Обувь совсем не обязана быть удобной, бильярдный зал - это
вам не беговая дорожка. Единственное непременное условие - это
каблук-шпилька. Лучше, если его высота будет несколько меньше
длины кия, чтобы их не путали, но это необязательно.
(Более того, попытка соперника спутать ваш каблук с кием -
уже говорит о вашей победе.)
Принцип 2. Тщательная подготовка инвентаря.
Отнеситесь к выбору кия со всей серьёзностью! Тот, кто сказал,
что Фрейд что-то там преувеличил в своих рассуждениях, никогда
не видел глаз мужчины, наблюдающего, как его женщина выбирает себе кий...
Взвесьте кий на руке: не слишком ли тяжёлый? Погладьте, - не
шероховат ли? Проверьте длину, - удобно ли вам им играть? А потом
долго, долго, круговыми движениями намазывайте мелом его остриё.
Это важно! Некоторым (особо талантливым) дамам удаётся выиграть
партию уже на этом этапе.
Принцип 3. Расчёт правильной траектории.
Если вы подумали, что я начну говорить сейчас о правилах отражения
и законе инерции шара, то вы ошиблись. Оставим эту скуку мужчинам!
Женщине, для того чтобы выиграть партию, подобные знания ни к чему...
...Однако геометрию знать всё-таки нужно. Наклоняясь для удара,
внимательно отнеситесь к положению вашего соперника. Может статься,
что из-за досадной прямолинейности световых лучей вид на Глубокое
Декольте пропадает втуне. В этом случае необходимо срочно
передислоцироваться! И не беда, если из-за этого вы забьёте его
шарик вместо своего: все остальные шарики вы спокойно можете
закатывать руками, ослеплённый мужчина всё равно этого не заметит.
Принцип 4. Умейте вовремя остановиться.
Если, несмотря на применение всех вышеупомянутых методик,
ваш соперник всё ещё стремится к победе, и при этом он недрогнувшей
рукой попадает кием по шару и отправляет его в лузу, найдите себе
другого соперника. Этот уже неисправим, потому как забыл главный
Мужской Принцип (Бильярда):
"Соревнование с женщиной преследует единственную цель: галантно
уступить ей победу."
***
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по наш...
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
***
Если гороскоп сулит вам новые сексуальн...
Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не радуйтесь, может быть завтра вас вызовет к себе на ковер начальник.
***
Объявление в электричке по громкой связи...
Объявление в электричке по громкой связи: - Граждане безбилетники, перебегающие на остановках из вагона в вагон! Будьте осторожны - платформа сырая и скользкая!
***
Договориваются молодожёны. Она: - Если,...
Договориваются молодожёны.
Она:
- Если, когда я выйду из ванной у меня будет чубчик на правую сторону-тогда я не хочу, а если он будет на левую, тогда я не могу.
Он:
- Хорошо, тогда, когда я выйду из ванной и я буду в трусах, тогда Я не хочу, а если я буду без трусов, тогда мне будет уже без разницы на какую сторону у тебя чубчик!!!