Разные анекдоты

Собрались на ""стрелке"" Дартаньян и три...

Собрались на ""стрелке"" Дартаньян и три мушкетера и Илья Муромец со своей братией (Алеша и Добрыня). Дартаньян выходит вперед берет мелок и чертит на груди у Муромца крестик...
- Ты че это делаешь?
- Это я пометил куда я вас буду шпагой колоть.
Муромец:
- Алеша, обсыпь с ног до головы этого глиста в скафандре мелом и подай мне булаву...

***

Останавливает гаишник машину. За рулем д...

Останавливает гаишник машину. За рулем девушка.
- Ваши права?
Девушка достает свой паспорт.
- Нет, мне нужны ваши права.
Девушка ищет, ищет в сумочке и достает документы на автомобиль.
- Нет, девушка опять не то, мне нужны ваши права.
- Но у меня нет прав, а можно я сделаю один звонок?
- Да, пожалуйста.
Девушка в трубку:"Вован, меня вот здесь гаишник остановил, права какие-то спрашивает. Что значит забыл купить? Квартиру мне купил, машину купил, а права забыл?"
Гаишник:"Девушка, давайте я сам ему объясню."
Девушка передает трубку.
- Вован, ну что ты так девчонку то подвел, все купил, а права забыл?
Голос из трубки: Для кого Вован, а кого и Владимир Владимирович Путин

***

Пипец - это самец пипетки...

Пипец - это самец пипетки.

***

"Царевна-лягушка" по-французски - сказка...

"Царевна-лягушка" по-французски - сказка-меню.

***

Молоко вдвойне смешней, если после огурц...

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов...

***

Сбивают американского летчика, берут в п...

Сбивают американского летчика, берут в плен, приводят на
допрос. Он просит показать летчика, который его сбил. Приводят
корейца.
- Нет,- говорит американец, вы покажите мне того летчика,
который кричал по рации: "Ваня, прикрой мне хвост! Я его сейчас
звездану!"

***

Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не...

Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет. Пушкин встает и говорит:
- Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну.
Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:
- Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две!
Налили две. Встает Маяковский и говорит:
- Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!

***

Внимание!!!Новинка на мировом рынке от ...

Внимание!!!Новинка на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны!!!

***

Если у вас нет машины, и вы увидели вдру...

Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на "Запорожце", попросите его, чтоб он вам его отдал. Ну, зачем инопланетянину "Запорожец"?!

***

Встречаются спустя много лет пятеро вып...

Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал.
Первый говорит:
- Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Второй:
- Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Третий:
- Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером.
Четвёртый:
- А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.
Пятый мнётся и ничего не говорит. Его подбадривают:
- Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть.
- Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией... Вот, я и стал президентом.