Разные анекдоты

Информационные агенства сообщают: -Вч...

Информационные агенства сообщают:
-Вчера в припограничной зоне две Грузинские дивизии напали на Российский мирно пашущий трактор,в результате чего дивизии были уничтожены Российский трактор улетел. Как заявил в ноте Грузинскому правительству председатель колхоза генерал-лейтенант Иванов:
-Если подобный инцидент повторится он выгонит в поле всю сельскохозяйственную технику, включая комбайны с вертикальным взлётом.

***

В картинной галерее мужик, глядя на карт...

В картинной галерее мужик, глядя на картину работы Пикассо стоит и восхищается:
- Фикассо (с ударением на последнем слоге), Фикассо, О, Фикассо.
Сзади к нему подходит дедуля - большой любитель искусства и аккуратненько тронув за плечо, поправляет:
- Молодой человек, не Фикассо, а Пикассо (с ударением на втором слоге)
На что тот отвечает:
- Не физди...

***

Курьёз на олимпиаде - кенийский бегун, з...

Курьёз на олимпиаде - кенийский бегун, запутавшись в финишной ленте, случайно выиграл соревнования по художественной гимнастике.

***

Мужик работает на участке около своего д...

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда всё повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер всё время сообщает: «Yоuvе gоt mаil»…

***

Большой плакат на здании религиозной общ...

Большой плакат на здании религиозной общины: "Иисус любит тебя!", приписка маркером - "Все остальные считают, что ты мудак".

***

Новый русский во французском ресторане. ...

Новый русский во французском ресторане.
— Официант!
— Да, мьсе.
— Лягушачьи лапки у тебя есть?
— Разумеется, мьсе.
— Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.

***

Если собака заговорит - мужчина потеряет...

Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

***

Сидит мент за столом, книжку читает, уди...

Сидит мент за столом, книжку читает, удивляется:
- Во, блин! Это ж надо! Быть такого не может! Ни хрена себе! Во дают! Во закручено! Да ни в жизни не поверю, что такое может быть...
Видит это дело коллега, интересуется:
- Вась, это ты че, детектив, что ли, читаешь?
Тот увлеченно:
- Круче!
- А че?
- Орфографический словарь!

***

- Слющай Вано, ты такой птичка маленький...

- Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что так красиво поет?
- Да знаю-знаю, Соловей назывется!
- Вах-вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАр!-КАр!

***

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – в...

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.