Разные анекдоты

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английс...

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

***

Штирлиц шел по улице вечернего новогодне...

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя.
Вдруг навстречу ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Штирлиц.
- К ужину, - подумал дракон.

***

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружь...

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

***

Предлагаю интим, криминал и до кучи "Гер...

Предлагаю интим, криминал и до кучи "Гербалайф"!

***

Таксист везет очень быстро пассажира, пе...

Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит:
- Почему так быстро?
- Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу.
- А что, недавно были уже?
- Да, я в психушке лежал.

***

Привел парень девушку к себе домой. Сели...

Привел парень девушку к себе домой.
Сели они на диванчик, соорудили стол.
Парень спрашивает:
- Ты что будешь - спирт или водку?
Девушка, задумчиво так:
- Ну-у-у, я даже не знаю, все такое вкусное.

***

Чтобы стать программистом, женщина прежд...

Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей.

***

Урок русского языка для иностранцев. Пре...

Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель:
- Где во фразе "Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!" нужно поставить артикль "б^я"?
Один студент говорит "здесь", другой "там"...
- Запомните, - продолжает учитель,- в современном разговорном русском языке артикль "б^я" ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!

***

В продажу поступил новый конструктор: «Т...

В продажу поступил новый конструктор: «Тушёнка говяжья - собери корову».

***

Когда читаешь эпитафии, кажется, что спа...

Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.