Разные анекдоты

Зашла покупательница в продовольственный...

Зашла покупательница в продовольственный коопторговский
магазин и спрашивает:
- Сколько стоит ваша копченая колбаса?
- Девять рублей.
Покупательница хочет попробовать.
- Пробовать мы не разрешаем!
- Да я откушу всего на двадцать копеек!

***

На даму в трамвае навалился пьяный мужчи...

На даму в трамвае навалился пьяный мужчина. Она ему: - Мужчина, вы пьяны!Он:- Женщина, у Вас кривые ноги!Она: -Мужчина, Вы очень пьяны!!Он:-Женщина, у Вас очень кривые ноги!!Она:- Мужчина! Вы отвратительно пьяны!!!Он:- Женщина! У Вас отвратительно кривые ноги... А я завтра протрезвею!!!!

***

Совет ревнивым женам: Известно, что мужч...

Совет ревнивым женам: Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

***

Крокодил Гена приходит в зоомагазин: - П...

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пажалуйста две пачки ""Чаппи"", банку ""Китикэт"", корм для попугайчиков, хомячков, сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает твоар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, кто это...

***

Холостяк всю pаботy по домy делает сам. ...

Холостяк всю pаботy по домy делает сам. А женатого заставляет жена.

***

В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о ...

В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о девушку. Она оборачивается и возмущенно восклицает: - Как Вам не стыдно, мужчина? А он ей в ответ:- Девушка, Вы не подумайте ничего плохого. Это у меня в кармане зарплата в трубочку свернута. Едут дальше.Вдруг девущка поворачивается: - Можно подумать, мужчина, Вам зарплату после Киевской Увеличили?

***

Новое слово в шоу-бизнесе — трехмерная г...

Новое слово в шоу-бизнесе — трехмерная голограмма певца, поющая под фонограмму! Теперь исполнители могут давать неограниченное количество гастролей, не покидая Садового кольца.

***

Всероссийская конференция по борьбе с пь...

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

***

Новый сотрудник стоит около шредера (бу...

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

***

В ресторане: - Официант, у меня бифштекс...

В ресторане:
- Официант, у меня бифштекс очень горячий.
- Так подуйте на него!
- Пробовал, он все время улетает!