Разные анекдоты

Гид показывает скульптуру воина без рук...

Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
- Автор назвал эту работу " Победитель".
Голос из группы:
- Могу себе представить, как выглядел побежденный.

***

Работник радостно выходит из кабинета на...

Работник радостно выходит из кабинета начальника, где его встречает другой работник. - Можешь зайти, у шефа сегодня прекрасное настроение. - С чего ты это решил? - На просьбу увеличить мне зарплату он громко засмеялся!

***

Нью-Йорк, 2030 год. Сын спрашивает у отц...

Нью-Йорк, 2030 год. Сын спрашивает у отца:
- Папа, а почему здесь такая большая площадь?
- Здесь раньше стояли два небоскреба и в них работали 50000 человек, но потом в них врезались арабы на самолетах и башен не стало.
- Папа, а кто такие арабы?

***

Вот, например в Голландии 20 сортов колб...

Вот, например в Голландии 20 сортов колбасы. И это только в секс-шопах...

***

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, ...

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...

***

А у меня унитаз забился. Забился, понима...

А у меня унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и орёт: "Хватит! Хватит!"

***

Концлагерь, вдоль проволоки идет старая ...

Концлагерь, вдоль проволоки идет старая еврейка со звездой Давида на груди.
С той стороны проволоки стоит здоровенный эсэсовец.
Эсэсовец, указывая на звезду Давида: Юде?
Старая еврейка: Нет, $ля, Техасский Рейнджер!

***

Плакат в столовой.В здоровом теле - здор...

Плакат в столовой.В здоровом теле - здоровый желудок! Ф#г накормишь!

***

Два состарившихся футболиста договорили...

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

***

Начальник на работе ругает своего подчин...

Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне. - Но это же по работе! - оправдывается подчиненный. - В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!