Разные анекдоты
Сидят три вампира. Один и говорит: - Я с...
Сидят три вампира. Один и говорит:
- Я скоро буду.
Через час вернулся, весь рот в крови ... Его спрашивают:
- Где был?
- Вы видите тот столб? За ним деревня. Почистил ее.
Второй встает и уходит. Час, два нет. На третий вернулся. Вся голова в крови.
- Где был?
- Вы видите тот столб? За ним деревня. За деревней город. Так я его почистил.
Третий уходит. День нет, два. На третий приходит с ног до головы весь в крови.
- Где был?
- Вы видите тот столб? А я его не видел...
***
Отец кибернетики Hорберт Винер славился...
Отец кибернетики Hорберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью.
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько
формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу.
Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу: Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
***
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в теа...
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!- А вон того пустили...- Так это артист, ему на сцене выступать!
***
Надпись на двери, где живут алкаши:- Не ...
Надпись на двери, где живут алкаши:- Не стучать тут все глухие.
***
Маленький Нострадамус маме: - Мама, а чт...
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты не знаешь...
***
Молодая секретарша после того, как шеф п...
Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо: - Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш..."?
***
Объявление: "Предлагаю ковровое покрытие...
Объявление: "Предлагаю ковровое покрытие. Не интим."
***
Умирает Джордж Буш-младший и попадает в ...
Умирает Джордж Буш-младший и попадает в ад. Там его встречает дьявол и говорит:
- Понимаешь, места здесь осталось очень мало и поэтому мне придётся кого-нибудь убрать, а тебя поставить на его место. Но так как ты бывший президент, я дам тебе одну поблажку - выбирай сам кто отсюда уйдёт. Ну, Буш и согласился, а сам подумал, что хоть напоследок кому-нибудь гадость сделаю.
Заходят в первую комнату, а там президент Никсон, и у него участь нырять в бассейн и выныривать целыми днями. Буш говорит:
- Я не могу сюда пойти, т.к я плавать не умею. Дьявол сказал, что ничего страшного и пошли в следующую комнату.
Во второй был Мистер Блэйр и он колол камни(это его участь), а Буш говорит:
- Я не могу, у меня плечо больное.
Дьявол говорит:
- Ничего страшного, пошли в третью.
В третьей был Билл Клинтон и Моника Левински делала ему мин*eт(это была их участь). Буш сказал:
- На это я согласен. Тут и делать почти ничего не надо.
Дьявол говорит:
- ХОРОШО!!! Моника, можешь идти!!!!
***
Владелец ресторана официанту: - Я смо...
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
***
Чем отличается секс за деньги от секса б...
Чем отличается секс за деньги от секса бесплатно? Секс за деньги обойдется вам дешевле.