Разные анекдоты
Курочка Ряба.У деда и бабки под лавкойпо...
Курочка Ряба.У деда и бабки под лавкойпоганая птичка жила. И эта дряная мерзавкаДряное яичко снеслаДед бабку позвал, истеричку, И оба, усевшись рядком взялись колошматить яичкоЧертовски кривым молотком.Но в общем, старались не слишком -Яичко разбила потомШальная, приблудная мышка,Махая плюгавым хвостом.И бабка проплакала глазки, а дед все смеялся, шельмец...На этом конец моей сказке -Поганый и гадкий конец.
***
Однажды чукчи захотели породниться с евр...
Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
- Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч.
- Однако, оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч.
- Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?
***
Приходит покупатель в магазин и просит ч...
Приходит покупатель в магазин и просит чернил для третьего класса.
- Нет у нас таких чернил, -отвечает продавец.
- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке для третьего класса. И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом покупатель все видел и слышал, а потом спрашивает:
- И много у вас бывает таких покупателей?
- Немного, но иногда появляются. Запросят такого, что голову сломаешь.
А вам что-нибудь нужно?
- Дайте мне глобус рязанской области.
***
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит...
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
- Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
- !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!
- Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..
- Прекратите немедленно!..
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
- Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам лучше?..
- ...да,.. спасибо, вы так добры!
- Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
***
Старый брокер заболел, лежит в больнице....
Старый брокер заболел, лежит в больнице. Молодой брокер приходит его навестить. Старый в полубреду. Молодой брокер смотрит - за окном снег идет, надо же что то говорить, он и говорит: - На улице снег падает...Старый встрепенулся, привстал и говорит: - Падает?! Покупай!!!
***
Жена будит мужа: -ВСАТАЙ СКОТИНА- ТЫ ОБО...
Жена будит мужа:
-ВСАТАЙ СКОТИНА- ТЫ ОБОСРАЛСЯ!!!
Муж:
-Дорогая, мне приснился страшный сон - я иду по парапету 14-го этажа, вдруг срываюсь и лечу... и лечу....
- бл&-я-я, я б наверно умерла со страху!
- Вот видишь,я же Мужчина, я просто обосрался......
***
Мужик жалуется другу: - Кажется, моя жен...
Мужик жалуется другу:
- Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
- Как узнал?
- Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит...
***
Жена мужу: - И не старайся, ничего из те...
Жена мужу:
- И не старайся, ничего из тебя не выйдет.
- Не вышло сегодня, выйдет завтра - спокойно сказал он вставая с унитаза.
***
Ушла у мужика жена на пляж купаться и не...
Ушла у мужика жена на пляж купаться и не вернулась. Он позвонил в милицию, через три дня ему позвонили и говорят: - У нас для вас три новости - плохая, хорошая и превосходная, с какой начать? Мужик:- Ну, давайте с плохой.- Ваша жена утонула.Мужик - ?! Какая же хорошая новость?- Когда мы ее нашли, мы сняли с нее ведро раков.- Какая же превосходная?- Мы ее забросили обратно и завтра приглашаем вас на пиво!
***
Я вчера в секс-шопе жене обалденную поку...
Я вчера в секс-шопе жене обалденную покупку сделал.Купил ей вибратор.Причем продавец сказал,что у него вечная гарантия.Ежели что сломается,он сам сразу придет и починит.