Разные анекдоты
Cыну в школе дали задание написать повес...
Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
***
В новобрачную ночь в самом начале полово...
В новобрачную ночь в самом начале полового акта невеста:- Ох!Жених:- О, ОХ!Второй спрашивает:- Ты что?Та:- Лешилась невинности.- А ты что?Тот:- А я провалился!
***
Из военных премудростей: - Первой любовь...
Из военных премудростей:
- Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй - командир.
***
Боль можно остановить, если рассказать с...
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
***
Лучше сидеть в маленькой душной пивной,...
Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.
***
В цирке конферансье объявляет: - А сейча...
В цирке конферансье объявляет:
- А сейчас перед вами выступит гвоздь программы-мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик лет 14, голос за cценой:
- Внимание, мальчик с феноменальной памятью выпьет сейчас три ведра воды!
Зрители в напряжении, мальчик пьет воду ведрами одно за другим. Тишина, голос объявляет:
- А теперь мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит на первых трех рядах! Не разбегайтесь, у мальчика феноменальная память!
***
Банкир и рэкетир лежат на пляже. Рэкетир...
Банкир и рэкетир лежат на пляже. Рэкетир:
- Что-то сегодня не так чтобы жарко...
Банкир:
- Завтра вроде за 30 обещали.
Рэкетир:
- Ну смотри, старик, я тебя за язык не тянул...
***
Директор вызывает к себе своего сотрудн...
Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошое место вы потеряли!
***
Подходит Герасим к капитану "Титаника": ...
Подходит Герасим к капитану "Титаника":
- Собачку на борт не возьмете?
***
В купе едут два пассажира. Один присталь...
В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а
потом и говорит:
- Знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов.
- Да, у вас нет, зато они есть у моей жены.