Разные анекдоты

- Давай играть в города, - говорит один ...

- Давай играть в города, - говорит один нарик другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.

***

Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х ...

Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке

***

Гендальф: - Возьми кольцо, Фродо, что ты...

Гендальф: - Возьми кольцо, Фродо, что ты видишь?
Фродо: - На нем что-то написанно.
Гендальф: - Что?
Фродо: - Mage in China.
Гендальф: - Этого я и боялся...

***

Ползет мышка по небоскребу:- Пи-пи-пи......

Ползет мышка по небоскребу:- Пи-пи-пи... бл#-#-а-а-a-a-a-a!

***

AB>> Я дyмаю, немного поизвpащавшись, мо...

AB>> Я дyмаю, немного поизвpащавшись, можно подобpать смесь и для
AB>> матpичного ;)

***

Селяночка приходит в церковь. - Батюшка,...

Селяночка приходит в церковь.
- Батюшка, грех на мне... Я его ^*&^*& в руки брала.
- Это грех не страшный. Поди в воскресенье опусти руки по локоть в
реку, грех твой вода и смоет.
В воскресенье в церковь пришли одни прихожани без своих жен.
Hастоятель посылает дьячка в село, узнать где же женщины.
- Батюшка, тю, все бабы стоят возле реки, руки в воде мочат, матушка ишо рот полощет.

***

НОЧЬ. ТИШИНА. Вдруг жуткий вопль: - А-а...

НОЧЬ. ТИШИНА. Вдруг жуткий вопль:
- А-а-а! Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- А-а-а-а-а! Помогите! Я убил еще одного!!!

***

Музыкальная заявка:Я вчера нашла портмон...

Музыкальная заявка:Я вчера нашла портмоне, в нем 3350 долларов, 800 евро и визитная карточка на имяГарика Мартиросяна, живет проспект Шверника, 16 кв 2. Передайте ему, пожалуйста,хорошую песню!

***

В детском садике - утренник. Снегурочка...

В детском садике - утренник. Снегурочка говорит детишкам:
- Дети, давйте все вместе позовем Деда Мороза!
Детишки хором:
- Дед Мороз! Где ты?
В ответ - тишина. Снегурочка:
- Ребята, давайте вместе с папами и мамами! Тогда он услышит!
Все вместе:
- Дед Мороз! Где ты?!
Из-под елки раздается хриплый голос:
- Плохо мне, ребятки... Ой, плохо!

***

По парку идут хорошо одетые муж и жена. ...

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!