Разные анекдоты
Я мало жил, но много плакал, что мало ел...
Я мало жил, но много плакал,
что мало ел, и много какал.
***
Сцена в одесском ОВИРе Заходит Абpам - Л...
Сцена в одесском ОВИРе
Заходит Абpам
- Любезнийший а могу я уехать отсюда...
- Вы? В Изpаиль? Беpите анкету заполняйте...
- А в Амеpику...
- Беpите втоpую заполняйте...
- А в Геpманию...
- Беpите анкету заполняйте...
- А в Австpалию...
- Вот вам глобус когда pешите куда ехать беpите анкету и заполняйте.
Абpам беpет глобус и долго кpутит.
- Скажите, любезнийший, а нет ли, у Вас, дpугого глобуса...
***
Сидит в переходе мужик в инвалидной коля...
Сидит в переходе мужик в инвалидной коляске, милостыню просит. В руках у него картонка с надписью: "Солодов. Ответил за качество".
***
Вчера один из посетителей казино "Эльдo...
Вчера один из посетителей казино "ЭльдoРадo" выиграл в рулетку два
миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась
комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через
конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут
Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу:
ул. Гороховая, дом 16, корпус 2, кв. 104. Дверь в квартиру Сергея
Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8.30 до
19.00 он всегда на работе.
***
Приехал еврей из Хабаровска в Израиль по...
Приехал еврей из Хабаровска в Израиль по турпутевке. Походил, посмотрел местные достопримечательности... и в публичный дом пришел. Заходит и спрашивает у настоятельницы:
- Скажите, у вас Зина из Хабаровска габотает?
- Да, работает.
-А можно ее снять?
- Пожалуйста, 200 долларов.
Еврей снимает Зину, развлекается с ней, оплачивает услуги и уходит. На следующий день история повторяется: Зина из Хабаровска, секс, 200 долларов. И на третий день то же самое: Публичный дом, Зина, 200 долларов. Рассчитываясь в третий раз Зина не выдерживает и спрашивает:
- Чего ты ко мне прицепился? Что нет у нас в заведении девушек других? Или что?
- Нет, просто твоя тетка из Хабаровска просила тебе 600 долларов передать...
***
Организуется новый колхоз. Приехал инст...
Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п.
(И): - Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М)и грит:
- А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!
***
Мужик звонит в пожарную охрану: - Это ...
Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да....
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так вырослатакая здоровая...... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили.
Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а такпрет - ужас, крышу уносит.....
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись наверное номером...
Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы когда будете ехать не подавите....
***
Старым лозунгам новое содержание. – Чел...
Старым лозунгам новое содержание.
– Человечество выжило не потому, что смеялось, а потому, что не предохранялось!
***
По данным военкоматов, среднестатистичес...
По данным военкоматов, среднестатистический украинский призывник — это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.
***
Полицейский остановил машину, нарушившую...
Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного движения.
- С вас штраф, - строго сказал полицейский, - вы нарушили.
- Сынок, но... я ведь твоя мать, а ты штраф...
- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама! - сказал полицейский.