Разные анекдоты
- Папа, что означает слово "извращенец"?...
- Папа, что означает слово "извращенец"?
- Сколько ты болтаешь! Лучше застегни мне лифчик!
***
Надпись на значке у 150-килограммового м...
Надпись на значке у 150-килограммового мужика:
"Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!"
<
***
Отец кричит не своим голосом: - А мне вс...
Отец кричит не своим голосом:
- А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!
***
Комендант Кремля не подписывает обходной...
Комендант Кремля не подписывает обходной лист Хрущеву.
- Почему?
- Принимал в Мавзолее двоих, а сдает одного.
***
Hадпись на большом значке: "Я хочу те...
Hадпись на большом значке:
"Я хочу тебя!.. Спpоси меня как..."
***
НЕДОПЕРЕПИЛ - выпил больше, чем можешь, ...
НЕДОПЕРЕПИЛ - выпил больше, чем можешь, но меньше, чем хочешь.
***
Деревенская свадьба. Народ водочки накуш...
Деревенская свадьба.
Народ водочки накушался конкретно и на ночь всех разместили на сеновале. Просыпается один мужик, толкает локтем соседа и говорит:
- Что куме дроч*те?
Тот:
- Ага
- А коньчить хочите?
Тот:
- Ага
- Тогда дроч*те свой!
***
Один новый русский говорит другому: - Б...
Один новый русский говорит другому:
- Братан, ты че такой неугомонный, каждый день на работу, да на работу? Неужели надо так крутиться, чтобы всего-то купить дом, себе тачку, жене шубу, да пару раз в год на Канары слетать?
- Не-е, братан, просто надо же куда-то от жены утром уходить.
***
Счастливым называется такой брак, в кото...
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая не слышит.
***
- Я не могу покупать этот вкусный копчё...
- Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
- Почему?
- Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива! . . "
- Ты разговариваешь с сыром? ?! - Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.