Разные анекдоты

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да ...

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: ""Точно, сейчас до сорока
восьми досчитаю и блев*ну.""
""Ну пока он досчитает, мы выйти успеем"" - подумали пассажиры.
А алкаш и говорит: ""Шестью восемь - сорок восемь""...

***

Муж пришел с работы, в дверь звонит и ду...

Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает:
Если через 15 секунд не откроет - убью заразу!
Жена открывает через 10 секунд...
Если тапочки через 10 секунд не принесет - убью заразу!
Жена приносит через 5 секунд тапочки...
Если через 5 минут не накормит - убью заразу
Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово...
Муж поел, подумал, подумал и... бамс ей в лоб!
За что дорогой?
Было б за что - вообще убил бы!

***

По лесу идет "стадо" ежей, остановились....

По лесу идет "стадо" ежей, остановились. Главный еж:
- Пастись!!
Оглядывает сдадо:
- Ну разьве мы не кони?!
Ежи хором:
- Кони!
Пробегает по лесу стадо быков и топчет всех ежей, из последних сил из травы приподнимается "старый" еж:
- Ээх, каких коней попоптали, и кто? БЫЧЬЕ!!!

***

Рекламное: - Всегда ждешь, когда он сдел...

Рекламное:
- Всегда ждешь, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова! Твой автомат - твои правила!

***

Официант подает к пиву раков. - Послу...

Официант подает к пиву раков.
- Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не хватает клешни?
- Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
- Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

***

Колобок повесился, буратино утонул.... И...

Колобок повесился, буратино утонул.... И самый плоский анекдот - лезвие!

***

Одесса. Покупательница и продавец: - Вы ...

Одесса. Покупательница и продавец:
- Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
- Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
- А вы их к уху приложите.
- Ну и шо?!
- Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!

***

Идет золотая свадьба. Шум, гам... Юбиляр...

Идет золотая свадьба. Шум, гам... Юбиляр то и дело обращается к супруге:
— Зайка, поставь сюда фужерчик, пожалуйста. Рыбка, а вот здесь приборчика не хватает. Солнышко, будь так добра, принеси еще хлебушка.
Собравшиеся в полном умилении:
—Неужели у вас всегда так?
—Да нет, это только последние два года, — отвечает юбиляр.
— А что так?
—Да я просто забыл ее имя.

***

Медицинский центр "Эрос": спирали, аборт...

Медицинский центр "Эрос": спирали, аборты, восстановление девственности.В любом порядке.

***

61-й год: в России отменено крепостное п...

61-й год: в России отменено крепостное право и запущен в космос Юрий Гагарин.