Разные анекдоты
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень ...
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
***
Звонок в дверь. Мужик с бодуна поднимает...
Звонок в дверь. Мужик с бодуна поднимается, открывает дверь. На пороге красивенький такой, пушистенький, на ушках розовенькие бантики, в ручках подносик, а на подносе стопарик и в хрустальном графинчике водочка.
Мужик наливает себе, выпивает. Обращается к зайчику:
- Ох, как все-таки хорошо, зайчик!
На что зайчик и отвечает:
- Я не зайчик, я белочка!
***
Встpечаются два дpуга: 1: - Вау, клево т...
Встpечаются два дpуга:
1: - Вау, клево ты постpигся! А как называется твоя новоя пpическа?
2: - А как ты узнал как называется моя новая пpическа?
1: - Что, твоя пpическа называется "А как называется твоя новоя
пpическа?!"
2: - Hет, она называется "А как ты узнал как называется моя новая пpическа?"
***
За создание Windows, Российская прокурат...
За создание Windows, Российская прокуратура объявила Билла Гейтса в международный розыск по ст. 273 УК РФ (Создание и распространение вредоносных программ для ЭВМ).
***
Новости высокой моды.В связи с финансовы...
Новости высокой моды.В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.
***
Два крокодила решили пошутить над мартыш...
Два крокодила решили пошутить над мартышкой. Подойдём и спросим: "Мартышка, а почему ты замуж не выходишь?" А она ответит: "Не знаю..." А мы скажем: "Кто ж тебя такую мартышку замуж возьмёт!"Подплывают к мартышке и говорят: "Мартышка, а чё ты замуж не выходишь?". На что мартышка им отвечает: "Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!!!"
***
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса ...
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.
***
Гиви здает теорию на вождение автомобиля...
Гиви здает теорию на вождение автомобиля, и тэстэр задает очередной вопрос - Што овазночает этот знак (показывая ему треугольник с оленем)
- ЗВЭЭЭРЫ!!!!
- Правельно. И гдеже ево ставят?
- СТО МЭТРОВ ПЭРЭД ПОСТОМ ГАИ!!!
***
- Вы где работаете, молодой человек? - Я...
- Вы где работаете, молодой человек?
- Я - член фашистской организации.
- ?!
- Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ.
Это же настоящий фашизм!
***
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в...
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сбоpе, кpоме командиpа.
За полминyты до вpемени взлета он, запыхавшись, вваливается в
кабинy и плюхается на свое место:
- Hалива... Ой, pаздева... Э-эээ, от винта!