Разные анекдоты
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок....
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогают три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
***
Встречаются два старых пожилых друга, ...
Встречаются два старых пожилых друга,
давно не виделись, ничего друг о друге не знают.
Разговорились о жизни о работе.
Один другого спрашивает:
- Ты как жизнь прожил, чем занимался?
- Да я, как институт закончил, устроился в ОКБ,
так там до недавних пор и работал. Денег платили
мало, поэтому лет десять назад решил заняться
ЛОХОТРОНОМ. Поначалу было сложно: точек мало,
милиция гоняла. Зато сейчас вся Москва подо мной,
милиционеры честь отдают, денег миллионы.
- Да ты что? И я тоже лохотронщик, только у меня
дела покруче. Я как и ты всю жизнь черт знает чем
занимался, а денег не видел. И тоже лет десять
назад ударился в лохотрон, и тоже натерпелся всякого,
однако не жалею: сейчас точки по всей России,
миллиарды долларов на счетах в швейцарских банках.
Сейчас на "пенсию" ушел, дела дети ведут.
- Не может быть!!! А как ты этого добился.
- Всё очень просто. Дело в зазывалках! Твои зазывалы что кричат?
- Ну что... "Бесплатные билеты, беспроигрышная
лотерея" и т.д. и т.п. А твои что?
- А мои:"ПРОГОЛОСУЙ, ИЛИ ПРОИГРАЕШЬ!!!"
***
Стоит на плацу часовой. Подходит генерал...
Стоит на плацу часовой.
Подходит генерал, смотрит рядом ""бычок"" валяется.
-Часовой!!! Чей бычок???!!!!
-Ничей, товарищ генерал, курите на здоровье...
***
Политкорректное название негритят по укр...
Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.
***
- Послушайте, этот сыр я купил у вас вч...
- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?..
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да...
- Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?
***
Заходит нарк в автобус. Протягивает конт...
Заходит нарк в автобус. Протягивает контролерше
билет и говорит:
- Пробей.
Контролер:
- А волшебное слово?
Нарк, секунду подумав:
- Грибли-Трыбли-Бумс!
***
В автобусе пассажир показывает контролер...
В автобусе пассажир показывает контролеру постоянный проездной билет.
- Hо это же школьный проездной, - говорит контролер. - Он выдан десятилетнему мальчику.
- Вот именно ! Теперь вы можете себе представить, сколько я ждал вашего проклятого автобуса.
***
Однажды Николаю Валуеву подарили машину ...
Однажды Николаю Валуеву подарили машину "Ока". Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней играл. Теперь уже нет. Надоела. Да и колёсико одно потерялось.
***
Замечательное хобби у чемпиона мира по б...
Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Hиколая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.
***
Когда мужчина и женщина оказываются вдв...
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы
вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"